EN TINTA ROJA

La mesa

2011-12-12T23:26:00.010-02:00

La mesa sola, y el bar vacío.
Ahí donde días antes ocurrió todo, aún no se escriben nuevas historias.
Aún no se hacen nuevas declaraciones, no se oyen risas nerviosas. No se rompen corazones.
Quizás todavía permanecen allí los fantasmas de dos seres que se quisieron mucho, tal vez incluso se amaron, pero murieron en el intento.
Quizás el embrujo de esas dos sillas vacías y esa mesa solitaria no pueda romperse jamás.
O quizás sí, cuando otra pareja llena de esperanzas se sienta lo suficientemente fuerte como para vencer el peso de esas sombras, para echar el aura de los dos fantasmas lejos para siempre.
Por ahora no pueden ser ni él ni ella. Por ahora no pueden volver a buscar el pedazo de vida que se les olvidó en esas viejas sillas de madera en las que nadie más se sentó.

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Desfile Final

2011-05-09T13:23:00.004-03:00

El muerto iba rebotando en la carreta, al lado de las naranjas caídas de cuando descargaron en el mercado. Todavía no despedía olor pues era muy pronto, pero el aire comenzaba a perder su olor cítrico.

La calle por la que transitaban no estaba pavimentada, y nunca lo estaría. Sólo los más ilusos aún creían que uno de estos días vendrían los hombres del ayuntamiento con sus herramientas. El resto del pueblo había aprendido a convivir con ella, disfrutar de las partes sin pozos, y a salir con botas altas después de la lluvia.

Pero a pesar de su estado, esa era la calle principal del pueblo; desde ella y hacia ella iban todas las demás calles y caminos, y las casas estaban todas allí.

Ahora el muerto, cuyos pies sobresalían de la carreta y dejaban un rastro profundo en la tierra con sus viejos zapatos, hacía su desfile final, mientras los otros habitantes observaban en silencio la escena. Ese último viaje, del que no se regresaba, era bien distinto de los otros que había hecho en vida.

El muerto lloraba, y sus lágrimas iban mojando sus atuendos, que comenzaron a heder cada vez más fuerte. Los habitantes cubrieron sus narices para protegerse del olor a putrefacción que invadía al pueblo; no querían que ese fuera su último recuerdo del muerto.

Y así, en silencio, casi como si quisiera haber pasado desapercibido, el muerto desapareció para siempre del pueblo, y la única huella que quedó de él fueron las de sus zapatos sobre la arena.

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La Carcaza

2010-02-07T16:29:00.000-02:00

Hoy no tengo ganas de hacer nada. De verme en el espejo, de sonreír.

Los pies me pesan y los brazos ya no se levantan por más que los miro fijamente ordenándoles moverse. Mi cerebro se detendrá en breve, y entonces ya nada me importará.

Afuera está lloviendo; siento algunos truenos de vez en cuando y por las rendijas de las persianas se cuela una luz tenue y blancuzca.

Mi estómago es el único que aún da señales de vida; grita con su hambre estúpida e insaciable de siempre, pero hoy nadie escuchará sus plegarias.

Hoy es domingo, y en vez de descansar, me voy a apagar. Para siempre. El egoísmo en su máxima expresión, no me importa siquiera qué será de los que queden atrás. Pobres ellos que van a estar solos muy pronto.

Porque he decidido cambiar. Ya estoy fuera. Mi viejo yo se despide de mí para siempre; le tomo la mano inerte y le acaricio la frente sudorosa.

Tenemos la misma ropa puesta, pero no podríamos ser más diferentes. Ahí, tan gris, esa simple carcaza sin vida que me devuelve una mirada eternamente congelada. Adiós. Nos volveremos a ver cuando se acabe mi tiempo, y alguien más venga a despojarme de mis días.

2009-10-17T23:22:00.006-03:00

Estoy regresando mucho este año. Debería visitarme más seguido...

Estoy sentada en medio del espacio vacío. Las paredes rosadas se estiran por sobre mi vista hasta terminar en cúpula. No sé qué haya más arriba. Por ahora me entretengo investigando mi alrededor.

Las dos ventanas me muestran una vista fascinante. Algunos días el paisaje es bellísimo; cada tanto llueve y entra agua, pero fuera de eso, mis persianas son infranqueables, y en las noches el mundo se detiene mientras duermo segura.

Hay un puff gris en el medio. A veces se hincha, creo que es la humedad; hasta casi empujar las paredes para salirse. Pero usualmente luce muy pequeñito. Hay espacio para muchas otras cosas; inclusive puedo sentármele encima, o usarlo de almohada cuando me recuesto para ver pasar los pensamientos. Son tantos, y siempre están moviéndose a mi alrededor... Me encanta esa luz brillante que emiten algunos cuando recién nacen; más adelante cambian varias veces de color, y luego desaparecen por un túnel. Otros son pequeñitos y grises; chorrean una sustancia viscosa de la que intento alejarme porque quema todo lo que toca.

También escucho voces. Si estoy de buen humor, les respondo, pero nunca me hacen caso. Son libres, y digan lo que digan, no hay forma de hacerlas callar. Estan conmigo desde que tengo memoria y son mis mejores amigas; cuando se divierten conmigo escucho el eco de sus risas por toda la habitación.

Hasta hoy no había tenido el coraje de bajar por el túnel. Las voces me decían una y otra vez que hay un sitio mágico, donde quedan guardados todos los pensamientos que veo escaparse día a día de mi cuarto. Algo me decía que estaban allí esperándome, así que bien sujeta de la baranda blanca que desciende casi vertical, comienzo a descender hacia la oscuridad.

Siento que hay paredes rosadas también a lo largo del túnel, pero no puedo ver. Sigo bajando despacio, escalón por escalón por lo que parece una eternidad, hasta que en un momento, percibo un brillo allá abajo.

Será el final del túnel? me apresuro, mientras el brillo crece y crece, hasta casi enceguecerme mientras me acerco. Y entonces lo sé: me recibe con latidos de alegría; es cálido y confortable. Por fin llegué a mi hogar.

Viernes optimista (después de tanto tiempo!)

2009-08-14T16:22:00.003-03:00

Viernes y no quiero más. La sonrisa está cansada.
Pero hace calor, y eso me alienta a seguir; a aguantar unas horas más.
Antes de encontrarme con mis otros ojos y sentir que ahora sí soy yo.
Yo contra el mundo, ¿Y qué? Quizás pueda hacerlo

Extraño y me extraño. Hoy salí sin abrigo.
Y me gustó la experiencia de cruzar la calle con el viento en la cara y el cabello volando desordenado.
Encontré algo muy mío. Las sonrisas que se escapan y se cuelgan alrededor de mi cuello.
Ahí estuve todo este tiempo, sólo que no lo sabía.

El sábado se acerca y me promete un reencuentro.
Esta vez le digo que sí, que quiero dormir, caminar, cantar, saltar, gritar y volver a reír.
Esta vez le agradezco por regalarme una primavera y un día de liberación.
Volví.

Quejas a la vida

2009-06-13T18:11:00.005-03:00

Sigo sin entender qué quiere la vida de nosotros.
Qué pretende con tantas pruebas que nos plantea.
Con tantas equivocaciones que cometemos.
Con tanto arrepentimiento y tan poco perdón.
Con tanta falta de sinceridad.

No entiendo qué hacemos con los días que nos duelen.
Dónde nos guardamos los errores propios y los de los demás.
A dónde llevamos nuestras ganas de cambiar.
En qué rincón escondemos el amor.
Y a qué precio vendemos nuestras sonrisas.

Quiero que alguien me explique dónde se perdió el hogar.
De quién son los ojos que nos quieren cautivar.
Cuántos días nos quedan por sufrir. Cuántas horas por pelear.
Cuántas batallas por ceder.
Antes de llegar a entender lo que el amor nos puede hacer.

El muro de los lamentos

2009-04-07T12:23:00.008-03:00

cómo duele tu verdad...

Apunten, disparen, fuego. La enorme piedra es catapultada hacia la muralla de piedra macisa, sin que ninguno de sus habitantes se den cuenta de lo que está a punto de suceder. El impacto es inminente, pero ellos, tan concentrados en la belleza de sus nuevos vecinos, no vigilan ese flanco.
El destrozo es catastrófico, los bloques de adoquines van cayendo, y ya casi se ve el corazón de la ciudad destrozado por la enorme roca, que sigue girando impulsada por quién sabe qué misteriosa fuerza, internándose en las profundidades de la ciudad.
Los habitantes están sorprendidos, y comienzan a oírse a lo lejos algunas voces que dan la alarma. Muchos se asoman, incrédulos, por el hueco, y sus rostros se tensan en gestos de horror al comprender lo que está sucediendo.
Troyano testimonio de lo peligrosa que es la confianza, tarde comprenden el mensaje de sus antes amigos. Fueron traicionados; la alarma suena a un volumen ensordecedor y los gritos invaden el aire, impidiendo que nadie pueda evaluar los daños, ni pensar en una reacción rápida y lógica para salvarse minimizando el daño. Nadie siquiera tiene una explicación para lo que ven sus ojos.
Y sin embargo, sus vecinos son tan bellos, que antes de responder al ataque –hay quienes proponen devolver la roca gigante para que destruya la catapulta y dañe lo más que pueda del ejército hermoso–, comienzan a gritar desde el hueco “¿por qué?”.

Los invasores reaccionan: cesan el ataque, y comienzan desesperados a correr en dirección al muro deshecho pidiendo perdón. Algunos se mantienen en su posición, y probablemente haya otros tantos escondidos, esperando al acecho.
Pero el hechizo se rompe, los habitantes comienzan a comprender; y la verdad se hace presente como un manto helado sobre todos: hay que protegerse; siempre protegerse. Entonces, buscan a su alcance entre los restos, y con sus colchas y frazadas comienzan a cubrir poco a poco el agujero. Algunos de los vecinos invasores quieren colaborar, pues están arrepentidos, y van sellando los espacios entre las colchas con sus propias lágrimas; pero ninguno se atreve a cruzar al otro lado de la muralla.
Al ponerse el sol, cesa la actividad: el sitio del incidente permanece sucio porque nadie tiene fuerzas para limpiar.
En ese momento, uno de los habitantes nota que el parche en el muro ya no les permite ver a sus bellos vecinos; ni siquiera a aquellos que habían querido ayudar. Habían quedado separados por el endeble remiendo, quizás para siempre. Lo lamentaban, pues los extrañarían, pero así debía ser.

Cae la noche. Nadie duerme de ningún lado del muro; ¿por qué tuvo que pasar esto? Dentro de sí, confiesan los habitantes, todos sabían que abrir las puertas era peligroso, pero el encanto de sus amigos los había eclipsado y ellos los dejaron entrar.
Ahora, habitantes y vecinos dejan sus lamentos escritos en papel en los huecos diminutos que quedan entre colcha y colcha, como queriendo volver atrás en el tiempo, pero sabiendo que el daño es prácticamente irreversible.
Mañana será otro día, y ambos deberán poner a prueba sus capacidades de actores nuevamente. El ritual se repetirá como tantas veces pasadas, y tantas otras por venir. Ellos pretenderán que nada había sucedido, por más que saben que la ciudad no será la misma, que ellos no serán los mismos. Pero quizás…

image: http://tierradebardos.blogspot.com/2009/03/cuentos-de-erian-el-puente-de-los.html

El amor que no fue

2009-03-21T14:36:00.005-03:00

El cuarto de hotel, y ella vestida para salir.
Las persianas bajas, y ella tan tensa.
La cama tendida, y ella con su sonrisa impoluta.
La decoración impersonal, y ella acomodando su cabello dorado.
Los chocolates en la almohada, y ella con mariposas en el estómago.
La luz que se intenta colar por debajo de la puerta, y ella apretando fuerte su pequeña cartera en la falda.
El ruido en el pasillo, y ella alisa su vestido blanco y rosa.
Las sombras que pasan, y ella observando los minutos que pasan.
La moquete manchada hace años, y ella suspira erguida.
Las toallas suaves que esperan en el baño, y ella asume la verdad.
El closet semi abierto, y ella se promete que será la última vez.
La penumbra invade poco a poco la habitación, y ella intenta resistirse a dejar caer la primera lágrima.
El cuarto de hotel, y ella sola.

image: http://www.flickr.com/photos/coriehowell/3310506056/

palabras (hoy) llenas

2009-02-16T12:55:00.000-03:00

Estoy nerviosa. Nerviosa, angustiada, no sé... Tengo esa inquietud en la panza que me quiere decir algo que no logro descifrar.

Pero más que nada, tengo una necesidad urgente de decirte cuánto te quiero. Cuánto te extraño después de haber estado contigo, y lo mucho que me cuesta irme otra vez... Sé lo que piensas de las "palabras clichés vacías", pero cada tanto dicen la verdad. Te dicen que te amo con todo mi ser, y que me haces tan feliz que aún me pregunto si todo esto puede ser cierto, y si no despertaré algún día sin ti.

No espero que entiendas o compartas; sentir cuando me abrazas de noche me dice más de lo que tu boca jamás podría. Pero por hoy; sólo por hoy, quería decirlo con palabras: te amo.

Despertares

2008-11-24T11:48:00.006-02:00

Hoy fue un buen día. Cómo amo despertarme con el sol resbalando tímido por tus ojos cerrados. El calor me pone de buen humor, y tu presencia alegra mis sonrisas.

Disfruto tanto de estos días sin presiones, sin horarios, sin más que el aquí y el ahora. Y contigo. Más que suficiente. Porque puedo dedicarme a mirarte sin que te des cuenta; porque soy libre de recorrer tu cuerpo cuantas veces quiera, y sobre todo, porque tus ojos me dicen que no quisieras estar en ningún otro lado.

Juntos. Ojalá fuera así por siempre, y ojalá pudiera olvidar todos esos días grises y negros, y canjearlos por caricias. Cierro los ojos con fuerza y pido un deseo. Si mañana me dices "Te quiero", sabré que aún tengo esperanzas.

imagen: http://flickr.com/photos/mikdizzle/207651015/

Aquellos ojos

2008-11-11T13:13:00.003-02:00

Se había enamorado de su cabello castaño primero. Parecía tener vida propia, pero ni su brillo ni sus bucles color miel lograban apagar la luz de aquellos ojos. Ellos hablaban más que cualquier frase que hubiera salido de su boca, y escondían un ansia de libertad en lo más hondo de sí. Era tan perfecta que parecía un ángel, pero estaba tan lejos…

Fue largo el tiempo que le llevó capturar a esta mariposa exótica para sí. Por momentos creyó que no lograría domar a aquella bestia que vivía en su interior, latente, esperando el día en que viera la luz.

Pero un día, cuando ya habían pasado dos años, la miró a los ojos, como cada vez que la saludaba, y vio algo distinto; algo nuevo. Un brillo que le dijo que ya era suya, y que le dejó saber, casi sin querer, que a partir de ahora, todo iba a estar bien. Pero estos ojos no eran cualquier par de ojos; necesitaban de cuidado y atención constantes. Y él sabía dárselos como nadie más en este mundo.

Fue la mejor primavera de su vida. Sosteniendo esas manos tan tibias y tan íntimas, se dijo que ya tenía todo para ser feliz. Aquellos ojos lo llenaban de cosas que nunca había sentido, y de otras que no sabía que se podían sentir.

Pero un día amaneció nublado, y él cometió el error del cual tanto se había precavido, pues su mirada abandonó los ojos de ella por un segundo; un terrible y eterno segundo, que bastó para que se le escapara por otro camino.

Quizás sin siquiera quererlo, pero perdida para siempre aquella ansia de libertad y aquellas ganas de ser rescatada por alguien que estuviera dispuesto a convertirse en su dueño y adorador eterno. Nunca más pudo volver a encontrar esos ojos que se habían robado su felicidad. Llegó a darse vuelta para ver cómo la perdía, sin que dijera palabra, porque sus ojos hablaban por ella. Y así como entró a su vida, escapó de ella.

El Primero

2008-11-06T15:56:00.001-02:00

¿Es realmente el único? Ese que nunca se olvida, dicen, y del cual quedan los mejores recuerdos. ¿Es posible quedárselo para siempre? Que esa cosa tan delicada y agridulce que es la vida, se detenga en un instante y lo haga durar, repitiéndolo eternamente...

Y yo sólo me pregunto: ¿cómo hago para que esto no termine? ¿Es cierto que todas las cosas tienen su principio y su fin? Mi principio fue descubrir que, contra todas las estadísticas y predicciones posibles, aún me creo que durará para siempre.

Después de todo, ¿Por qué habría sentido que nacía nuevamente sino para tener esa certeza? Este nuevo ser que soy yo contigo me dice que vino para quedarse. Me dice que es posible derrotar a los números con una espada de roble y con la confianza como escudo. Me dice que aunque todos caigan a mi alrededor, hay algo más allá que vale la pena toda esta lucha que parece interminable.

Esos ojos con miles de preguntas enredadas en los iris castaños me pidieron que no me fuera; estaban cansados de tomar atajos. Y descubrí un calor nuevo. El primer calor de no estar sola. La primera mirada de verdad que me regalaron. El primer sonido sincero que fue su risa. La primera mano abierta a compartir el camino.

Este es mi sueño y decido quedármelo entre los pliegues de mis párpados. El futuro es insondable. Pero la elección la hago yo. Y decido que el primero sea el único, el que no se olvida porque está aquí conmigo. Para siempre; hasta que termine este día.

Inspiración humana

2008-10-26T13:52:00.007-02:00

Te quiero. Te quiero siempre
cerca de mí.
Tus ojos en los míos,
tu sonrisa por mi causa.
Mi felicidad por la tuya.

Te deseo con todo lo que soy
y estoy incompleta si no estás.
Contigo
se hace día el día,
contigo se calma mi mar.

Déjame acercarme despacio
y regalarte un beso sincero.
Tu piel tibia en mi cara,
mi fuerza en tu alma.
Sueño perfecto; perfecto despertar.

Con las manos agarrotadas de amar

2008-10-21T15:11:00.000-02:00

El cuarto era verde. No tenía más que una cama y un televisor viejo que irradiaba luces azuladas en el colgante de plata de Julieta.

Los programas eran los mismos todos los días. Pero ella pensaba que era feliz. No parecía tener más preocupaciones que saber qué pasaría en el siguiente capítulo de la novela.

Su madre pensaba todos los días que la hipnosis había sido la mejor solución. Ojalá hubiera podido hacérsela ella misma también, y evitarse tanto sufrimiento. Pero otros días se creía que no todo había salido tan mal; cuando veía a su hijita dormida en las noches sosteniendo su colgante fuerte entre las manos, se decía a sí misma que todo iba a estar bien.

Lo que ella no sabía, era que Julieta no había olvidado nada; aún recordaba el incidente con cada uno de sus intensos detalles. Jamás volvió a ver a su amor, pero su madre la mantenía encerrada y bajo sedantes “por su bien”… Nunca sospecharía que bajo la foto de su padre que tenía en el colgante, estaba Romeo, su amante perdido.

Tanto tiempo...

2008-10-02T14:04:00.012-03:00

Tanto tiempo visitando mi cabeza fuera del papel. Tanto tiempo sin saber qué decir, o cómo decirlo... 3 semanas desde la última visita, y como siempre, mi cabeza hecha un revoltijo de pensamientos que se pelean para llamar mi atención.

Ayer vi en la televisión cómo un pajarito empujaba a su hermano del nido pues era época de escasez de comida y sólo uno podría sobrevivir. Me hizo pensar si no sucede así con todos nosotros; si no dejamos ciertas cosas de lado para poder resistir un día más... Y si no es eso justamente lo que nos mantiene vivos...

Incoherencias como siempre. Me extrañaba. Me extrañaba escribiendo. Hacía tiempo que quería oír esa canción que me entristece porque me hace pensar en esos momentos en que no estás.

Sigo siendo la misma, pero hay cosas dentro de mí que se van rompiendo. Cada que te bajas del ómnibus sin mirar atrás; cada vez que dices esas cosas sin pensar. Cada vez que mi tonta ilusión de perfección se ve decepcionada, y siento que debo sonreír aunque nada esté bien.

Ese miedo que me abraza sin que yo lo quiera cerca. Esa sensación de quedarme sola cuando se apagan las luces. Esa huella de lejanía que dejas en mi mano cuando te vas. Mis ojos cuando estás cerca pero no estás.

Hay días en que cuesta sonreír. Será esto de crecer, pero no me gusta. Quiero pasarla bien sin miedo a quedarme sola. Quiero comer lo que me gusta, y quiero dejar de discutir por cosas inútiles. Quiero verte feliz y quiero ser feliz contigo. Quiero vivir cerca de mis amigos, y ser indiferente a las personas grises.

Quiero irradiar energía. Quiero pensar incoherencias de las buenas. Quiero sentarme en el pasto de la rambla y tomar un helado de frutilla escuchando aquella voz que tantas sonrisas me robó. Quiero abrazar a algunas personas especiales. Quiero usar aquella blusa ridícula y recordar todos los dibujos que me regalaste. Quiero contar un secreto que haga sonreír al portador. Quiero vivir en una casa con muchas ventanas.

Quiero cerrar los ojos y saber que este fue un día perfecto.

Hola Yo; me alegro que hayas decidido regresar.

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Sinsentidos I

2008-09-11T11:29:00.001-03:00

Hay días e n que tengo la billetera vacía de ilusiones, y el corazón pintado de marrón.

Se me congela la sonrisa en fotografías viejas, e intento quitar el polvo a mi autoestima.

Qué bueno sería tener un payaso en el alma para calmar la soledad,

y robar una mirada divertida a mi cuerpo cansado de ser un policía sin querer.

2008-08-31T23:17:00.003-03:00

Hoy, 31 de agosto de 2008, probé algodón de azúcar.

Era tal como me lo imaginaba: un cielo rosado. Sabía a niñez perdida y a dedos y cabellos pegoteados de alegría.

Y no pude evitar sonreír con una sonrisa que hacía un tiempo creía perdida. Era una sonrisa inocente... Aún tengo un trocito de esperanza guardado en el bolsillo.

Gracias.

image: www.treklens.com/gallery/Asia/China/photo356.htm

2008-08-16T12:48:00.002-03:00

Lágrimas ahogadas a las tres de la mañana.

Sonrisas simuladas ante abrazos fríos.

A veces odio ser yo y quererte tanto;

a veces odio no ser, y entonces tengo miedo.

Mañana te pediré que me abraces.

El hombre de los guantes sucios

2008-08-13T12:46:00.005-03:00

El hombre se subió al ómnibus con el maquillaje corrido por el sudor, y los guantes negros de jornadas largas. El día había amanecido nublado, y lo tomó como una señal; cuando el clima era malo, su humor le valía más monedas. Trabajar bajo la lluvia era redituable.

Saludó al chofer, que le devolvió con un leve asentimiento de su calva cabeza, y se volteó en dirección a los asientos. Había apenas unas cuantas personas, pero le parecieron más que suficientes para que se convirtieran en espectadores de su acto.

Siempre observaba a los pasajeros, y esta vez no pudo evitar reparar en un joven que miraba absorto por la ventanilla, y que ni siquiera se había percatado de su presencia. Una muchacha joven lo miraba sin perderse ninguno de sus movimientos, pero no paraba de llorar mientras lo hacía.

A menudo veía gente llorando en el ómnibus. Siempre creyó que era un lugar público lo bastante privado como para dejarse llevar por cualquier pensamiento que culminara en esas catársis, y entonces se conformaba con regalarles un instante de distracción. Los que lloraban siempre veían todo su acto.

Movía los brazos y los labios, pero sin estar pendiente de su rutina. Tenía los ojos fijos en la criatura que lloraba, y esta vez se esforzó por no cometer errores.

Cuando por fin terminó su acto con una reverencia -los ojos fijos en aquellos aún húmedos-, simplemente giró sobre sí y se bajó del ómnibus, ignorando el murmullo en tono sobrador de una mujer con saco de piel, que tenía una moneda en la mano.

El día había amanecido nublado, y finalmente comprendió lo que significaba la señal. El payaso se perdió entre la multitud que deambulaba por la calle, y la vieja sonrisa roja de labios cansados desapareció para siempre.

Días como estos

2008-08-01T01:09:00.002-03:00

Ya es de noche, y aún sigo preguntándome si este día fue real. Si tantas sonrisas inesperadas fueron ciertas, y si no me inventé aquellas caricias.

Me restriego los ojos, y la sonrisa sigue ahí. Y me alegro. Porque necesitaba un día así. Un día que fuera sólo tuyo y mío, y de nadie más. Un día donde pudiera mirarte cuanto rato quisiera, y saber que con sólo estirar el brazo ya estaba en ti.

Aún me sorprendo a mí misma cuando no digo que no. Cuando te observo por demasiado tiempo, y cuando te sigo queriendo a pesar de los tropezones.

Tengo miedo; a pesar de todo tengo miedo. No quiero que siga doliendo, pero soy así, y eres así. Ya no quiero seguir poniéndome en el lugar de otros; sólo quiero llevar mis viejos zapatos de nuevo. Supongo que el tiempo quitará el ardor, y ganaré una confianza que ahora no tengo. No sé si la vida es así; si uno elige que las cosas buenas pesen más que todo lo demás. Yo lo elijo cada mañana; a veces cuestiono mi decisión, pero a la siguiente mañana, a la siguiente semana, la vuelvo a escoger.

Es que días como estos no vienen todos los días, y el perfume de tu cuello me invita a querer más. Hoy aparece la oportunidad de ser feliz, y la tomo fuerte entre mis manos: esta mañana elijo no perder.

Viejos, pero ahí

2008-07-12T01:03:00.005-03:00

Viejos amigos que se pierden en el viento. Sonríen para otros, y sus risas están lejos de mí. Escucho sus susurros suaves, pero sus sombras translúcidas desaparecen como las fotografías del movimiento.

Cuando temo convertirme en un fantasma, los siento especialmente cerca de mí. Soplando mis cabellos como para recordarme que siguen allí. Que aunque sus voces estén lejos, sus manos cálidas de abrazar se dediquen a otros abrazos, y sus pensamientos estén más lejos, ellos permanecen conmigo. No dejo ir a mis viejos fantasmas. Ellos me han hecho ser quien soy. Porque ellos no son mis amigos de ayer; son mis amigos de siempre. Sólo nos resta redescubrirlo...

viejos recuerdos que despiertan estas fotos que nunca vi.

imagen: http://flickr.com/photos/ojos_sin_ojos/2228543109/sizes/o/

Pedazos de nube

2008-07-08T01:56:00.003-03:00

Nunca pude saber qué gusto tiene el algodón de azúcar. Me dicen que lo probé de pequeña, pero realmente no lo recuerdo.

A veces pienso que, de tener razón, de no haberlo probado, sería bastante triste la situación. ¿Qué comía yo cuando todos los otros niños masticaban esos pedazos de nube? ¿Qué pensaba mientras veía sus dedos pegajosos y sus lenguas devoradoras arrasar con aquellos trozos de cielo que tanto ansiaba probar? Muchos me han prometido llevarme a probarlo, y sin embargo, aquí estoy, preguntándome a qué sabe.

Quizás la próxima vez que vea a uno de esos niños adultos que los venden en los parques, me compre uno. Para saber qué gusto tienen. Para hacer algo por mí misma para variar...

image: http://www.carterrosephotography.com/images

Aquel día

2008-07-06T18:49:00.003-03:00

Cuando te conocí, llevabas puesta aquella sonrisa que tanto me gustó. Yo estaba vestida sólo con mis ojos verdes, y con aquellas sandalias viejas que tantos caminos habían recorrido. No querías mirarme demasiado; estabas pensando en otras cosas, pero yo sabía lo que buscaba. Y los pájaros son buenos aliados en estas situaciones. No te vi derramar ni una sola lágrima hasta aquel día.

Cobijada sólo con tus abrazos, cuando empezó a llover perdiste los zapatos en medio del barro, y corriste a resguardarte bajo aquel cerezo que perdía tres hojas cada día. ¿Quién iba a decir que desde ese momento te adueñarías de mis manos? ¿Que cada uno de mis cabellos te iba a pertenecer? ¿Qué no habría más sonrisas sino cuando estuvieras entre mis dedos? Después de eso, me decías que yo te había hecho conocerte. Nunca imaginé que nuestros otros yos se pudieran llevar tan bien.

Fue entonces cuando decidí quitarme las sandalias viejas. Me descalcé y te miré a los ojos. No me atrevía a dejarlas atrás, tantos años me habían acompañado. Al mirarlas supe que, con todas las aventuras vividas, y ya no rojas por los años, mi tiempo había pasado. Estaban tan desteñidas como mis ojos cuando decidí irme.

Sólo quería una foto de zapatos rojos... a veces es tan difícil encontrar lo que se está buscando... Quizás sea que estoy buscando las cosas esquivocadas... ¿será por eso que algunas noches no puedo dejar de soñar?

La entrevista

2008-06-13T20:32:00.003-03:00

Nunca supo qué fue lo que le llamó tanto la atención en aquel muchacho; si los ojos serenos, la sonrisa fácil, o aquella manía de tocarse el pelo cuando le hacían preguntas difíciles. Lo único que recordaba bien de aquella entrevista era que desde el momento en que entró por la puerta, tímido, sin más formalidades que un "buenos días", supo que era el indicado para el trabajo. Lo sabía por las palabras que utilizaba, por la ropa que llevaba puesta, por el aroma a limpio que le despedía el cabello aún húmedo.

-Estás contratado -dijo sin dudarlo, luego de cinco minutos de charla sobre temas banales. Decididamente era él el único apto para semejante tarea.

Siempre confió en las primeras impresiones, jamás la habían traicionado.

Él le tendió la mano asombrado, pero no quiso decir ni una palabra, para no hacerla dudar de su decisión, tan aparentemente al vuelo tomada.

-De acuerdo. ¿Cuándo empiezo? -preguntó, con una voz que intentaba fingir seguridad.

-Hoy mismo, pero ¿no quieres saber cuál será tu trabajo primero?

Él asintió, recordando que aún faltaba fijar ese pequeñísimo detalle. Ella sonrió; su instinto le acababa de confirmar que una vez más no se había equivocado.

-A partir de hoy, tienes 24 horas diarias para hacerme feliz.

con los ojos cerrados y la sonrisa en los labios...

2008-06-08T19:57:00.006-03:00

A veces me pregunto si los demás se querrán igual que nosotros. Me gusta pensar que somos especiales. Que tuve la suerte de toparme con un ángel y quedármelo sólo para mí.

Sin saber

2008-06-08T18:34:00.004-03:00

Sin ganas de pensar. Otra vez cortamos, y me quedo mirando el teléfono, esperando quién sabe qué.

Quizás pido demasiado. Quizás espero lo mismo que doy, y ahí está mi error. Por más que lo sé, no puedo cambiar. No quiero cambiar. Aún sigo esperando de alguna manera ser sorprendida. Para variar.

Sé que fue difícil encontrarte, y que no volvería el tiempo atrás. Pero de todos modos, aquí estoy. Mirando el teléfono sin saber bien qué hacer. Sin saber si llamar y decírtelo; sin saber si, aún viendo que no eres como yo, pedirte esto a cambio.

Hace bastante que aprendí que somos diferentes. Que no creemos en las mismas cosas. Que supe ser como tú pero cambié. Que me cambiaste.

Y mi estúpida fantasía fue pensar que quizás yo iba a demostrarte que el mundo podía ser diferente. Pero el sarcasmo habitual nos venció. Y ahora estoy aquí, queriéndote, atando mi destino al tuyo por elección de los dos, pero sin saber qué pasará. Como siempre. Como debe ser, quizás. A veces siento que lucho sola, que me quieres pero de otra manera que no puedo comprender, y temo descubrir que me quieres más que yo a ti.

Ayer me atacó un deseo insoportable de dormirme contigo. De cerrar los ojos sabiendo que nada más importaba esa noche, que no había nada de qué preocuparse, al menos por unas horas. Sin temer al no saber.

Odio querer creer que las cosas pueden ser perfectas y saber que no es posible. Pinchar mi propio globo a la vez que lo inflo. ¿Por qué lo hago? Ni yo lo sé. Pero ayer cerré los ojos y estaba sola.

Las ganas de llorar que me atacan a veces me dicen que es cierto eso que dicen de que los malos momentos nos hacen apreciar más lo bueno que vino o que vendrá. Pero yo sigo escribiendo mis viejas frases largas, y pensando cómo explicar de manera simple lo que pasa aquí dentro. Últimamente estoy aprendiendo lo complicada que puede ser la gente; lo diferente e igual que pueden ser al mismo tiempo dos personas. Y me gusta, pero me aterra.

Esto de ser tan nueva en un mundo tan viejo no siempre me gusta. Las cosas que empezaron antes de mí me asustan. Me asalta la tristeza y no tengo a quién acudir. Estoy sola con mis palabras, esas que siempre me salvan, pero que no me sirven de nada cuando estoy contigo. Y vuelvo a preguntarme por qué me encontraste si no crees en las palabras, y por qué quisiste quererme. Por qué hiciste esa decisión que tanto nos costó a los dos; por qué pareces tan seguro y yo tengo tanto miedo. Por qué siempre espero salir herida sin merecerlo; por qué quiero apostar todo contigo, aún sin saber qué pasará mañana.

Por qué sonrío al pensar en tí.

Y el teléfono sigue sin sonar. ¿En qué estarás pensando?

Un post de esos que demuestran que todos tenemos miedo, que hay que preguntarse cosas, y que hay que intentar ver la vida con lentes de colores, porque los grises están demasiado de moda hoy. Así que este post es más que nada para recordarme que debo cambiar mis lentes cada día que salga a la calle y cada día que no salga. Que cuando esté abajo pida ayuda a gritos porque alguien me va a escuchar, y que a pesar de tanto palabrerío que tenía que sacarme de encima, no quisiera que nada fuera diferente. A veces hay que sacudirse el miedo de encima como un perro mojado y mirar adelante.

Este post es una catarsis.

Puntos de vista

2008-05-23T21:56:00.005-03:00

Arriesgarse. Pero sólo a veces. Saltar no es nada fácil. Aunque a veces vale la pena. Todo ese miedo que uno siente puede convertirse en realidad; uno puede sentirse defraudado, lastimado o simplemente volverse indiferente, roca. Pero también hay sonrisas al pasar raya; también hay finales felices, y mucho más felices de lo que nos imaginamos. Simplemente es más fácil pensar que todas las dificultades y malos ratos que hemos pasado nos han llevado a lo que somos ahora; a lo que construimos y a quienes encontramos.

La gente pequeña se hace a sí misma, los miedos los vuelven diminutos, y poco a poco la vida comienza a pasar por delante de ellos sin siquiera percatarse de que los ha dejado fuera; tan invisibles se volvieron. Pero los que son demasiado grandes tampoco caben en el paseo, y caen del tren desde donde más duele; desde el techo.

Yo prefiero mantenerme en el montón de los que intentamos ser felices, o al menos sobrevivir un día más con una sonrisa en el rostro. Hubo una época de mi vida en la que no creí en la felicidad, y ahora ya no tengo argumentos en su contra. Tampoco a su favor. Creo que lo ideal existe, pero no es permanente, para que aprendamos a valorarlo cuando estamos en el fondo. Por eso siempre espero que al terminar el día aún me queden fuerzas para sonreír, o al menos evacuar esas lágrimas que me nublan la vista. Da igual.

Estar en el medio no es nada sencillo. Caminar con una pata rota o un corazón desamparado tampoco lo es. A veces, tan sólo me es más fácil dejar de esperar cosas de la gente, y sorprenderme cuando alguien alcanza aquellas expectativas que un día intenté borrar por demasiado altas, pero a las que renuncié porque aunque eran mínimas, pocos eran los que llegaban a cumplirlas. Cuántas puñaladas a quemarropa para darme cuenta.

Y finalmente comprendí que lo mejor es dar hasta no poder más, y quedar satisfecho con uno mismo. Si llegan respuestas, mucho mejor. Si no llegan, mala suerte, era de temer. Pero yo ya no espero por nadie; pocos se han ganado el privilegio luego de tanta decepción. Después de todo, probablemente yo sea la única persona con la que voy a pasar el resto de mis días. Igual, prefiero seguir optimista. Quizás un día de estos la vida vuelva a sorprenderme, como lo hizo con esa última jugada maestra. Touchè.

Tan sólo reflexiones, de esas que nos llegan en el momento menos pensado, y que no podemos echar de nuestra cabeza, porque se van solas cuando quieren, para que cuando hayamos comenzado a olvidarlas, vuelvan con toda la fuerza. A veces me pregunto qué pensaría mi abuela de mí si pudiera verme. Creo que en este momento me guiñaría un ojo.

Páginas en blanco

2008-05-12T00:15:00.004-03:00

Libros vacíos. No hay instrucciones para vivir. Tan sólo mensajes personales escritos en la arena. Y un puñado de suerte.

Pero cada tanto, me despierto sola antes que salga el sol y decido que a pesar de todo me gustan las páginas en blanco. Desafiantes. Invitándome a arriesgar de nuevo, a olvidar el miedo de antes, a llenarlas con historias personales. En tinta roja. Esos días vivo en 360 grados. Veo todos los colores, huelo cien aromas diferentes, y elijo las cosas que más me gustan. El morado de las guindas, el olor del café tostado del edificio de enfrente, aquel perfume marino que me recuerda al azul. La piel suave de la nuca, la risa dormida por las mañanas… El silencio de mis libros.

Pensando cómo sería verse escrita, leerse en la caligrafía un poco alargada de un otro que decidiera cuáles son los detalles más peculiares de mi ser. Mostrándome que tengo algún tic nervioso que otro, que mis silencios inentendibles tienen causa, y que después de todo, soy buena compañía.

Siempre imagino que los días de lluvia son los mejores para leer. Acurrucada en la estufa mientras afuera cae el agua mansa… mientras las historias transcurren despacio, queriendo que llegue el final antes que la noche.

Y en estos días es que estoy yo. Entreverada en mis aromas, mis libros, mis manías y mis páginas en blanco. Esa es la lección que aprendí. Vivir así simplemente. Tan sólo siendo.

Puntos suspensivos

2008-05-01T21:01:00.001-03:00

Una vez más no sé bien que escribir. Ni sé por qué ayer exploté… o sí lo sé y no sé qué hacer con ello. A veces me pasan estas cosas… cosas que me hacen preguntarme si lo que hago está bien, si lo que siento es correcto…si me mereces y si me lo merezco. Últimamente me he estado preguntando qué tan buena soy para ciertas cosas. Si esta es la forma en que debe darse todo. Si será siempre cierto que lo bueno puede más que lo malo. Y la respuesta que me viene a la mente cada vez es que simplemente no lo sé.

Lo único que sé es que la solución no es el final. Lo sé porque le di mi carta, lo sé porque me doy cuenta de ello cada vez que lo veo, y porque está ahí. Es obvio. Es sólo que hay miedo… miedo de no saber si esto es para siempre, y temor de que no lo sea. Miedo de ser yo la equivocada, y que se dé cuenta. Miedo de empezar a llorar sin poder parar y que él muera de la desesperación.

Y después llego a casa y no puedo concentrarme en mi libro ni en la tele porque está todo ahí en mi cabeza. Tantas preguntas rondando sin saber cuál es la respuesta. Pero en el fondo (y no tan en el fondo) sé que es él. Así de fácil. Pareciera que no hay más que preguntarse, pero yo soy así. ¿Qué pasa si dentro de un tiempo nos damos cuenta de que todo fue un error? ¿De que por estas cosas pequeñísimas no podemos seguir así? ¿De que duele demasiado como para que dure por siempre?

Sigo sin saber. Preguntas existenciales; es todo lo que tengo. Preguntas desesperadas que buscan respuestas para no morir en el vacío. Para volver a sus rincones y olvidar que alguna vez me invadieron. Soy consciente de que mi problema es que no quiero crecer. Quiero y no quiero, y eso es lo que me está carcomiendo por dentro. Las cosas no tendrían que ser tan difíciles. Pero de alguna forma todo se fue dando así, y yo terminé con alguien tan distinto a mí que me hipnotizó. Me embriagaron su forma de ser y su olor, y yo quería cambiar pero seguir siendo la misma. Y él no quería.

Ya no sé… Primero de Mayo y mi cerebro no tiene descanso. Para variar. Y yo sigo aquí… queriéndolo un poco pero deseando que sólo por hoy no llame. Esperando que crea que mi teléfono se quedó sin batería y vuelva a intentarlo luego… cuando se me haya pasado todo esto. Cuando ya no soporte estar a solas con mi cabeza, y cuando pueda atenderlo con una sonrisa en la voz. Cuando haya ahuyentado a mis fantasmas y pueda volver a creer en la felicidad por un rato más.

La historia

2008-04-11T01:14:00.004-03:00

La noche. El ómnibus. La chica. Él. Las miradas. El viaje. La luna. La ciudad. Los pasajeros. Los ruidos. Los silencios. Los latidos. La parada. El botón. La puerta. La llamada. El sonrojo. El asentimiento. Las sonrisas. La llegada. El beso. El final.

imagen de: http://www.flickr.com/photos/63148770@N00/391494892/

Estrategia militar

2008-03-31T12:35:00.000-03:00

No sé cuándo se dio el clic; cuál de todas fue la guiñada que me atrapó, ni cuál el gesto que terminó por convencerme de que bajara mis defensas. Ahora tu trabajo está terminado, y la operación ha sido un éxito.

Comandaste bien la misión. Jamás vi llegar a los espías que se colaron por mi cuello dando comienzo a la invasión, y en ningún momento advertí que tus misiones diplomáticas tenían el secreto encargo de desviar mi atención de la operación que estabas a punto de acometer.

Tu infantería de cabellos negros se coló en mi sangre sin que me percatara de ello; las tropas de dedos invadieron el territorio y lo recorrieron cuan largo era, sin toparse con el menor intento de boicot. Desplegaste tu ejército de sonrisas para someterme, y llegué a sentir cómo ansiabas llamarme territorio colonizado. Un eco reverberó en todos mis rincones; tu voz me llamaba por mi nombre.

Quizás fue entonces que comprendí que era inútil resistirme; que las pocas fuerzas con que aún contaba no soportarían el acecho. Luego de haber sitiado mis fronteras montañosas, en las que posaste tu cabeza somnolienta, lograste que me declarara rendida. Entregada a tus encantos cual marioneta; entre el asombro y el terror veía cómo abrías las puertas de mi ciudad y te instalabas en ella para no irte jamás. Para hacerla tu capital.

Ahora, mi organismo ya se acostumbró a tu aroma exótico. Lograste camuflarte en mi paisaje, y nuestras culturas se fueron fusionando. Anidaste en mi cuerpo y lo hiciste tuyo, convirtiéndote en fauna autóctona de estos territorios salvajes. Misión cumplida.

Otra historia triste

2008-03-23T21:15:00.007-03:00

Esto va para vos, porque vas a decirme una vez más que tengo una mente retorcida. Pero, ¿quién sabe? Quizás un día me dé cuenta de que todo este tiempo tenías razón...

Era una chica invisible. Atravesaba puertas y vidas como si nada. Sin sonidos, sin silencios. Tan sólo existía, pero nadie se percataba de ello. Cruzaba las calles por las cebras. Se detenía en los semáforos escarlatas, y los transeúntes pasaban por su lado sin voltear la mirada.

Su vestido blanco ondeaba inmaculado al viento, casi como las escamas de aquel pez cuyo nombre no recordaba, pero del que retenía esas aletas iridiscentes como las puntillas ya transparentes de su dobladillo.

Últimamente hablaba poco. El eco solitario de su voz en aquel cuarto vacío la asustaba. Su sombra la había abandonado hacía un tiempo. Pero lo que realmente más le dolía era la ausencia de aquella sonrisa limpia de dientes blancos que alguna vez supo encantar a quien la viera, y que ahora se había perdido en las fotografías color sepia que guardaba en el fondo de su baúl.

No recordaba cuál había sido el motivo que la había llevado a desvanecerse. Un deseo insondable de alejarse de todo lo que le hacía daño, que era justamente la sensación de estar desapareciendo y no poder hacer nada para cambiarlo. Ya no tenía amigos; ya no se reconocía en aquella muchacha joven y despreocupada que había sido unos años antes; unos meses antes. Sentía que era otra persona, que tan sólo podía apretar los ojos por las noches antes de dormirse para recordar tiempos mejores, y que nadie oía sus gritos de auxilio.

Quizás no se dio cuenta a tiempo de que estaba sola; quizás jamás se percató de que se estaba alejando de todos por más que no fuera esa su voluntad, y que nadie la comprendía realmente.

De repente vio que la música que oía no era la que le agradaba. Que aquel árbol blanco de su infancia había sido cortado, y que todos a su alrededor habían seguido su camino. Entendió por fin que se le habían acabado las hojas de su diario, y que con eso había empezado a dejar de existir.

Para cuando cayó del tronco invisible directo al charco de barro, ni siquiera se resistió. Su vestido blanco estaba completamente embarrado, y una sensación de frío y humedad la invadía lentamente. Tantas historias tristes había escrito para llenar hojas sin sentido cuando estaba inspirada; tantos cuentos en los que indirectamente era la protagonista; tantos disfraces absurdos... Absurdos pues ahora nadie podía rescatarla. Ya no gritaba pidiendo auxilio. Ahora era un fantasma más del olvido.

imagen: http://flickr.com/photos/robynnefayephotography/1130786627/

Yo al 13 de marzo

2008-03-13T12:37:00.003-03:00

aturdida.ambigua.escribir.bipolar.contenta.cansada.trabajo.triste.

saudade.familia.sueño.alivio.tensión.dolor.sonrisas.tú.abrumada.yo.

estudio.amigos.aburrimiento.tiempoperdido.hambre.ojoscerrados.

blogs.celular.pensar.despertador.nuevafamilia.dinero.preguntas.

enojo.perdón.búsqueda.cuerpo.ausente.lágrimas.desinspirada.

tancansada.viajes.huir.zapatos.pc.examen.promesas.adios.pequeña.

recordar.crecer.

today...

2008-03-05T14:03:00.003-03:00

.. i just want my old smile back. ..

image: http://www.flickr.com/photos/saracarallo/1412519423/

a salvo por un rato...

2008-03-04T12:03:00.002-03:00

Hoy no sé que escribir. Hace días estoy vacía de inspiración, o quizás es que finalmente están sucediendo tantas cosas que mi mente se ocupa de procesarlas en vez de volar con palabras como alas.

Pero las ganas resisten; está ahí el apremio por tocar velozmente las teclas del teclado y que todo lo que pasa por esta cabeza tenga una vía de escape.

A veces pienso que quizás soy demasiado. Demasiado ingenua, demasiado buena, demasiado fácil… Demasiado poeta para esta vida. ¿Por qué me es más fácil hablar con palabras que con sonidos? Nunca lo sabré; pero salen solas, no hago nada por impedírselo y hasta me siento bien una vez que están fuera de mí. Y aunque nadie más las comprenda, no importa, pues la catarsis se ha completado.

Por otro lado, comenzar a escribir y darle un espacio en mi vida al momento de pensar, al momento de sentarse a escribir, de corregir y ver finalizado eso que es tan de uno y tan independiente a la vez, es una de las mejores cosas que me ha pasado. Quizás eso me haga diferente, quizás no, pero hace un tiempo ya que no me importa. Encontré una nueva forma de comunicarme y eso me basta.

Pero volviendo al principio, hoy no sé que escribir. No hay poemas ni historias de amor o tristeza, no hay agradecimientos, no hay descripciones de amigos. Sólo yo, escribiendo sobre quien soy cuando escribo.

Una vez, un amigo me dijo “¿no está bueno cuando encontrás una música especial para un momento de tu vida, que parece que fue hecha justo para que la pasen ahí?” Bueno, yo ocasionalmente encuentro no la música, sino las palabras perfectas para esos momentos. Para sentimientos que no quiero olvidar, para rescatar a la memoria esos momentos diarios, y recrearlos inmortales. Para recordar quién era yo en estos días en que tantas cosas me sucedieron, en que no quiero olvidar todo lo que aprendí ni a las personas que me conocieron. Y finalmente sí escribí. Una catarsis más. Y la ansiedad se calmó por un rato…

Aire vacío

2008-02-22T20:01:00.000-03:00

De un día para el otro, ya no estuvo más aquí. Las paredes se llenaron de vacío, y la humedad avanzó entre los huecos de los azulejos azules de la cocina. Se fue por una pelea estúpida sobre promesas incumplidas. No he sabido más nada de él, y la tristeza ha invadido mi ropa desde entonces.

No dejo la casa porque aquí está su olor, pero en la mesa sobra un plato, y nuestros perro ya no tiene con quién jugar por las mañanas mientras yo duermo.

Una vez una amiga me dijo que para qué queríamos a las demás personas si siempre terminaban yéndose. Y no le hice caso.

Siempre me dijo que me iba a llevar a lugares nuevos; nunca pensé que los vería sin él. Extraño verme reflejada en sus ojos y sentirlo desafinar despreocupadamente en la ducha. Extraño mis cafés calientes en la cama todas las mañanas, y las peleas por quién cocinaba en las noches. De repente, la casa me queda grande.

Cuando quise volver, la puerta estaba cerrada. No entendí lo que había pasado, pues la pelea había sido muy boba, y tan sólo necesitaba pensar. No recuerdo cómo, pero entré; la casa estaba vacía.

No pude dormir en toda la noche, así que volví a salir. No recuerdo si cerré la puerta, pero el perro no corrió detrás de mí como siempre lo hace. En ese momento no lo noté, pero hacía frío; la gente que pasaba por la vereda se cubría los rostros con las bufandas negras como si fueran velos. No me importó; tampoco me importó la lluvia que comenzó a caer por la madrugada, pues seguía sin poder dormirme.

Al fin me decidí a volver. Quizás ella estaría en casa, y si no, tendría que aguantarme hasta la mañana.

De nuevo la puerta trancada, y de nuevo el perro no salió. Estaría durmiendo. Subí las escaleras de madera vieja en silencio; no quería despertarla si se había dormido. Pero a mitad de camino, escuché unos ruidos en el cuarto de arriba. Había alguien en casa. Era ella; sentada en la cama de espaldas a la puerta, mirando por la ventana. No se volteó cuando entré, y no respondió ni una palabra a mis disculpas. La abracé, pero tampoco se movió. Entonces bajé a la cocina. Podríamos hablar más tranquilos al otro día, supuse. La escuché llorar de noche antes de Salir una vez más.

....

Ya era tarde cuando me di cuenta. No sé cómo fue, pero sentí un frío repentino, y lo supe. Entonces fue como si me hubiera muerto. No podía moverme de la cama, y no atendí el teléfono porque ya sabía qué iba a decir la voz del otro lado del tubo rojo de plástico.

Cuando bajé las escaleras ya estaba amaneciendo. No tenía hambre, y me dolían los ojos de tanto llorar. El perro se acercó a mí con el hocico bajo. No comió su comida, y me esperó sentado frente a la puerta. Sin ganas, le até el collar y salimos. El día estaba frío, pero mis manos sin guantes parecían insensibles a las bajas temperaturas. Desde la madrugada anterior no podía sentir nada. Estaba vacía.

Salimos a dar una vuelta a la cuadra; la poca gente que había en la calle murmuraba palabras que parecían en otros idiomas. O era yo, que había aprendido el nuevo lenguaje del dolor, que se hablaba con los ojos y no con las palabras…

...

Al escuchar como lloraba sin consuelo, se me partió el corazón. Nunca habría pensado que la cosa iba a ser tan grave. Había salido nuevamente, sin las llaves de la casa, y aún no había amanecido. Por la mañana repetiría el mismo camino que ahora hacía para pasear al perro. Doblé la esquina mirando cómo dos personas hablaban frente a un auto que se había detenido en medio de la calle. A medida que me acercaba a la escena, vi que había alguien en la calle. Pobre hombre, fue lo primero que pensé. Me acerqué para ayudar, pero había poco que pudiera hacer. Pensé en llamar a la ambulancia, pero no había salido con mi celular. Una de las dos personas hizo la llamada y se retiró; creo que el otro era el dueño del auto. Para cuando llegó la ambulancia, ya estaba por salir el sol, pero por alguna razón, me quedé en la calle. Los médicos intentaron ayudar al muchacho, pero hubo poco que pudieran hacer.

...

Al doblar la cuadra, vi el auto y la multitud. La gente que salía temprano a sus trabajos se había agolpado alrededor de la escena, sin importar el frío que hacía. Me acerqué por inercia, callando al perro que se había puesto nervioso por tanto gentío. Había una ambulancia, y los paramédicos intentaban abrirse paso entre la gente. Cuando se corrieron, pude ver que había un muchacho en la calle. No vi el rostro, pero reconocí al instante la camisa a cuadros que le había regalado para navidad. No pude moverme; creo que una señora me llevó hacia un muro y comenzó a abanicarme con su pañuelo perfumado con una fragancia dulcísimo, que en cualquier otro momento me hubiera molestado considerablemente. Las lágrimas me nublaban la vista, pero advertí que de a poco la gente se fue alejando, y los paramédicos se marcharon.

...

Cuando la vi alejarse con la expresión de horror, comprendí todo. Entendí por qué ella me había ignorado un par de horas atrás, por qué había entrado a la casa tan fácilmente y por qué el perro no me ladraba.

Entendí que desde ahora tendría que encontrar una nueva forma de cuidarla; que me convertiría en su sombra, y que lo único que me dolería desde ese entonces sería ya no poder sentir el calor de su cuerpo al salir de la ducha, responder sus preguntas ingenuas, ni tocarle el pelo despeinado mientras le llevaba el café de la mañana.

Ahora la sigo; ¿buscando qué? Ni yo lo sé… quizás buscando una sonrisa detrás de las lágrimas; recordarle de sus cordones desatados y de cocinarse cada dos por tres su comida favorita… Quizás esperando que algún día descubra que jamás me fui.

Pequeños momentos guardados en un baúl

2008-02-22T12:00:00.006-03:00

Me gusta crear momentos con la gente que quiero.

Pequeños momentos que pueda guardar en un baúl bajo llave

y sacarlos de vez en cuando para que me den calor.

Recuerdos de todo tipo y color.

Que cuanto más lejanos, más me hagan sonreír;

Colándose dentro de mí por la comisura de los labios.

Que con sólo ese cruzar de miradas confidentes

se abra el baúl y escapen corriendo de nuestras manos;

pies ligeros, alas frágiles.

Recuerdos que no se escapen de mi memoria;

cuyas hojas se pongan amarillas

pero nunca se caigan.

Me gusta crear momentos con la gente que quiero.

Encontrarme con memorias que no sabía que guardaba en el baúl;

con viajes en el tiempo donde fui recogiéndolas por el camino.

Los recuerdos son las únicas lágrimas que derramo sin resistirme.

Image: http://www.flickr.com/photos/endless_beauty/308673098/

el adiós

2008-02-20T00:05:00.002-03:00

Una historia de cuando mi historia era otra.

....

...

Jamás pensé que llegaría el día de irme. Pero llegó. Todavía recuerdo las voces de despedida de mis padres, de algunos amigos que habían venido a saludar aunque les había pedido que no fueran, y por supuesto, ella. Estaba más hermosa que nunca, con un vestido blanco que ondeaba al viento junto con sus cabellos castaños, y una sonrisa melancólica que la hacían parecer un ángel. Esa sonrisa que siempre me había derretido, con la que podía conseguir que cualquiera hiciera lo que ella quisiera, ya no estaba: en los últimos meses, sólo había logrado verla asomar en un par de ocasiones, casi como por error. Ahora sólo sonreía para que nadie le preguntara por qué no lo hacía… Los dos teníamos el corazón partido. Todavía no había dicho hada; esperó apartada del resto a que pasaran y me despidieran todos los que habían venido, y sólo después se acercó. Mi madre, en medio de las lágrimas que le bañaban el rostro, hizo un gesto con la cabeza y todo el mundo se desvaneció. Ahora sólo quedábamos nosotros. Sólo nos miramos. No teníamos palabras. Dicen que cuando uno no puede mejorar el silencio con su voz, entonces no debe hablar. No había silencio más perfecto. No sé cuanto tiempo estuvimos así. Pareció una eternidad. Parecieron unos segundos… Me perdí en su mirada y recorrí todo el camino desde aquel día en que nos conocimos… Ella siempre estuvo convencida de que había sido el destino, “es imposible que algo tan perfecto haya salido por error” me dijo entonces. Yo, siempre escéptico, no decía nada, pero dentro mío también creía que los errores no existían. —Última llamada al vuelo 746, por favor abordar en la puerta 4 –dijo una vez desde los parlantes— Reiteramos, última… Bajamos la mirada. Sólo quería que se congelara el tiempo, tener un segundo más a su lado… no lo tuve. Suspiré y tomé las valijas sin querer mirarla porque sabía que sólo con que me lo pidiera, me iba a quedar. —Vamos cariño, no quieres llegar tarde —Mi madre se acercó por detrás, sin querer interrumpir, pero asumiendo el deber de ser quien me volviera a la realidad. —Sí —dije, sin saber bien a qué respondía. Claro que quería llegar tarde. Pasé por la puerta y le di el ticket a una muchacha de la aerolínea, que me deseó buen viaje automáticamente y sin mirarme. Entré por una puerta negra, de grosor considerable, y me encontré en el túnel hacia el avión, al que subí como en una nebulosa, todavía preguntándome si esto no sería sólo un sueño. Y allí la vi. Buscándome desde la ventana, sin querer dejarme ir; y lo único que pude hacer fue devolverle la mirada, para buscar ese segundo extra que la vida no nos quería dar. —Vamos, cariño, ya se fue –sentí que decían por detrás de mí, mientras unas manos tibias y gruesas me tomaban los brazos y me conducían a las ventanas desde donde se podían ver los aviones en la pista. —desde aquí veremos el avión despegar. Me dejé llevar sin resistencia. Estaba como alucinando, las figuras de la gente que corría apurada y nos pechaban sin disculparse eran sólo manchones de colores. Y ya nada tenía forma. Miré sin ver por los ventanales del aeropuerto. No sabía si quería buscarlo en el avión, porque eso me haría ver que realmente se estaba yendo. Ahora sólo quería imaginar que volvía por la puerta negra y corría hacia mí con los brazos abiertos. Volví la mirada hacia la puerta. Nadie apareció. Entonces, la voz de mi suegra gritó emocionada que allí estaba, y me preguntó si podía verlo mientras apuntaba con el dedo, sacándome de mi ensueño. Y ahí estaba. Como diminuto en la inmensidad del monstruo blanco que se lo llevaba para siempre lejos de mi. Ya no podía correr detrás de él. Ya se había escapado… Nos quedamos mirando los aviones maniobrar por la pista, que estaba inusualmente llena ese día. Salieron tres aviones, todos siguiendo unas líneas invisibles en la pista, y desaparecieron en la inmensidad del cielo azul, en el que no había una nube, como queriendo demostrar que algo bueno tenía ese día. El ruido de los motores era ensordecedor, pero eso sólo servía para agravar el estado casi hipnótico en que me encontraba. Cuánto tiempo estuvimos ahí, jamás lo sabré. Su avión comenzó a moverse. Se llevaba una mitad de mí impunemente; y nadie iba a detenerlo. Se encendieron las turbinas y los carros-escaleras se alejaron. Todavía estaba tocando el suelo; todavía era posible detenerlo… Se alejaba, aumentando la velocidad paulatinamente, hasta que, aún sin haberse levantado del suelo, se convirtió en un manchón blanco con forma de pájaro. Cuando las ruedas se separaron del suelo distinguí unos destellos naranjas. Parecían demasiado grandes para ser luces de avión, pero no estaba reparando en ellas. Y entonces sentí el estallido. Volví en mí con el grito de mi suegra, para ver una columna de humo negro ascender por el aire. No se veía nada más. Ahora sólo escuchaba las sirenas y los gritos de la gente, dentro y fuera del aeropuerto. ¿Qué estaba pasando? Sentí que un cuerpo caía detrás de mí, golpeándome las piernas, pero no podía moverme. Tenía que verlo. Tenía que verlo salir de entre la humareda para saber que estaba bien. Pero no podía reconocer ninguna forma; mis ojos estaban llenos de lágrimas y no tenía fuerza para limpiármelos. Quería distinguir entre las pequeñísimas manchas que se movían, pero la confusión era tan grande que no se podía divisar más que las luces de las ambulancias; una negrura espesa había cubierto todo lo demás. Finalmente, el humo se fue tornando gris. Ahora, lo que hacía unos minutos ¡apenas hacía unos segundos! había sido un avión, era una masa negra sin forma, de la que salían llamaradas rabiosas que las mangueras de los bomberos apenas dominaban. Y luego la gente se fue, las ambulancias desaparecieron vacías y los bomberos recogieron sus mangueras. Todo terminó, pero yo seguí ahí. No tenía apuro por irme, porque no tenía a dónde ir… Sería una mitad por el resto de mi vida.

silencios

2008-02-16T23:49:00.005-02:00

Qué bueno es cuando ya no hay silencios incómodos;

Cuando la danza de iris es suficiente,

Cuando el código lo imponen las pestañas,

La cercanía lo es todo y la paz se vuelve total.

Cuando uno se sabe acompañado

Y las sonrisas se escapan sin dueño.

....

Es que en ese momento no existen secretos,

y despertar cada día ya no parece tan malo.

A veces escuchar es suficiente.

Para ciertas personas las palabras se quedan cortas,

Las manos están tibias y los brazos siempre abiertos.

....

Qué bueno es cuando ya no hay silencios incómodos,

Porque entonces no necesito decirte que pienso en ti.

porque siempre hay un amigo a la vuelta del rincón donde nos arrodillamos a llorar;

amigos sin silencios incómodos.

menos mal.

ropa salvadora

2008-02-14T17:34:00.007-02:00

Que suene el despertador y saber que se puede seguir durmiendo; oler el café caliente en la mañana; volver a empezar el libro favorito como si fuera la primera vez... Las prendas con las que vamos cubriendo los pozos del camino para llegar secos al otro lado...

... Que nunca se nos acabe la ropa.

.. .. ..

nació en un comentario y se escapó hacia mi blog... gracias por la inspiración inesperada.

imagen de: http://flickr.com/photos/loquenoves/1121171239/

in my shoes

2008-02-12T10:32:00.000-02:00

No te lo deseo. ¿Podrías intentarlo? Flashback y los ojos bien cerrados. Imaginar. Por un segundo estar dentro de esa caja sin ventanas y con poca luz. Por un instante aunque sea, tener más miedo y menos autoestima. No saber. Estar sólo ante una radio escondida en la oscuridad, y no distinguir desde dónde llegan las voces. Tantear y encontrar tan sólo manos que acarician y desaparecen. Se esfuman. Son de otros cuerpos lejanos. Aprender el valor de los instantes. Apreciar los minutos de sueño como tesoros invaluables. Dividir el alma en mil pedazos y fragmentar el reloj para no desvanecerse en memorias de otras épocas mejores. Para ser recordada por ellos que no cambiaron. Que siguen ahí, pero más lejos. En sus mundos. Sin saber. No los culpo. Saber que las lágrimas no se acaban. Morir un poquito cada día. Ser acuchillada por la culpa y por saberse imperfecto. Aprender a pensar mil veces antes de tomar las decisiones. Tener más oídos para la voz interior. Saber que crecer tiene su lado malo. No perder la fuerza al ir contracorriente. Recordar(te) quién era yo. Enfrentarme a ti. Todo eso aprendí: apuntes para la vida, supongo. Pero estuve tan sola… Ya no quiero discutir más, y veo no lo vas a entender. Pensé que todo iba a ser distinto. ¿Cuándo te olvidaste de mí?

imagen: http://www.flickr.com/photos/ojos_sin_ojos/2229356360/

El circo y el olvido

2008-02-08T13:41:00.000-02:00

Al final supo que su abuelo se iba a morir. Nunca le confesó que por dentro lo había sabido todo el tiempo, pues no quería que se fuera triste. Él pensaba que como su nieto era tan pequeño, no se daría cuenta de que algo estaba creciendo dentro de su él, algo que se lo llevaría en poco tiempo. Nunca nada se había interpuesto entre ellos, pero ahora, cada mañana cuando se bañaba, estaba ahí. Ese pequeño bulto que le parecía una montaña a veces, tan pesado de cargar… tan doloroso. Pero frente a su nieto, era el mismo hombre de siempre: fuerte, callado; siempre serio, menos cuando le guiñaba cómplice los ojos grises al pequeño por alguna travesura. Esos ojitos curiosos, tiernos, casi manipuladores; de pestañas largas y mirada seria. ¿Cómo decirle que no? Pretendiendo ser una persona mayor, con la corbata colgándole hasta las rodillas casi… esas eran las imágenes que no quería olvidar cuando todo hubiera comenzado. El olvido era lo que le daba más miedo. La soledad. El no tener conciencia de sí… Por ahora quiso dejarlo de lado, e intentó concentrarse en el día que le esperaba. Ibaa llevarlo al circo. Su nieto quería ser trapecista, y los ojos se le volaban cuando las pocas veces que venía un circo al pueblo, los artistas deslumbraban a todos con sus arriesgadas piruetas y sus trajes brillantes. Se levantó solo al amanecer. La emoción le hizo demorar el doble de tiempo en atarse los cordones y en peinarse con la raya del cabello derecha. Su abuelo siempre lo hacía presentarse impecable. Corrió por el pasillo lo más rápido que los piecitos le permitieron, y buscó instintivamente la silla de su abuelo en el porche; pero estaba vacía. No había nadie en la cocina tampoco, y ni siquiera en la huerta, donde cada vez era menos común encontrarlo. Sin pensarlo mucho, se fue corriendo a la casa de al lado, a pesar de que sólo podía hacerlo cuando su abuelo lo miraba desde el porche. Cuando la señora regordeta que barría las hojas secas del otoño lo vio, su escoba cayó al suelo y se tapó la boca con las manos sucias. Algo andaba mal. ¿Dónde estaba? Fue entonces cuando comprendió todo; como una luz que se encendió de un instante a otro, su mente hizo las conexiones necesarias. La vecina no dijo nada y lo tomó de la mano, luego de refregarse las manos en el delantal. Le dio de comer y desapareció por un par de horas, luego de dejarle dicho que no se moviera, y sin haber respondido sus preguntas. El hospital estaba más blanco que nunca; en otro momento se hubiera sorprendido con los pisos relucientes y la gente que iba y venía por todas esas puertas que llevaban a lugares desconocidos; pero ahora estaba demasiado concentrado buscando el rostro de su abuelo en los de esas personas desconocidas. Finalmente, la señora lo dejó frente a una puerta de madera a medio abrir, y lo empujó hacia adentro. Allí estaba. Apenas lo vio, se incorporó con dificultad, y le tomó la mano con una fuerza pretendida que ya no tenía. El niño no dijo nada, y el médico sólo asintió cuando vio que se vestía con su traje azul y la corbata gris. Salieron caminando en silencio, uno al lado del otro, cuando la luz empezaba a dejar sombras largas detrás de los caminantes. Ninguno hablaba; las luces de colores aparecieron cada vez más cerca, hasta que la carpa de rayas azules y amarillas se hizo visible. El espectáculo duró dos horas. Por ese tiempo, los ojos del niño apenas se desviaron del cielo estrellado de la carpa para vigilar a su abuelo. Su expresión era la de siempre, pero de alguna manera él sabía que era el último día. Cuando se apagaron las luces, salieron lentamente de la carpa; como queriendo demorar lo inevitable. Pero su nieto era feliz. Era lo único que importaba. Se fueron, recorriendo lentamente el camino por el cual habían llegado, y luego de una taza de leche con pan, acostó al niño, que se durmió al instante. No fue al cuarto; en la reposera podía fumar su pipa tranquilamente. Revivió cada instante de esa última noche, hasta que el dolor se hizo insoportable. Entonces, se puso de pie, y se alejó por las calles de tierra en penumbras. Sólo agradecía no haber olvidado. El resto no importaba.

Imagen: http://www.flickr.com/photos/offcenter/123657614/

Ella

2008-02-06T17:40:00.000-02:00

Cuando comprendió que el camino había comenzado a andarse solo, supo de repente que ya no había vuelta atrás.

imagen: http://img259.imageshack.us/img259/1563/butterflyprincessaz9.jpg

Fin de semana

2008-01-24T16:21:00.000-02:00

Fin de semana y ya se acaba. Fin de semana y todo vuelve a empezar. Pero mientras cuento los segundos hasta que llega el viernes de noche y soy libre para correr sin pensar en nada una vez más, pareciera que el mundo fuera a detenerse por un instante: sólo esperando por mí. Este fin de semana me quiso. No se apuró más que lo necesario, y dejó que saboreara cada segundo sin temer perderlo. Por primera vez en mucho tiempo, respiré aliviada, y me sentí segura en esos abrazos. Pude disfrutar; caminar por la orilla de la playa sin mirar el reloj; darme tiempo para ser una niña de nuevo; cerrar los ojos y realmente dormir. Lo necesitaba. ¡Cuánto te necesitaba sólo para mí! Saber que no había ojos para nadie más, que todo lo mío era tuyo y que no me importaba en absoluto. Por unos días fuiste todo lo que necesité para ser feliz. Por unos días no hubo nada más. Los días pasaron lento; y eso fue suficiente. No quiero crecer. E intento creer que todavía no es hora de despertar. Aún no…

La pasante

2008-01-09T10:17:00.000-02:00

Me aburro. Las agujas del reloj se ríen de mí una y otra vez, sin siquiera oscilar. Vacilo una y otra vez si mi descaro tiene el nombre de algún libro, Me sé de memoria mi blog y el de mis conocidos. Y el reloj tan sólo avanzó un par de minutos. Pienso en cuántos segundos de mi vida se van por el caño sin que yo lo quiera, y mi mente sigue siendo invadida por la idea de que todo esto lo hice yo sola. Yo elegí matarme. Podía esperar unos minutos más, unos meses más. Pero elegí que fuera aquí. Lo peor está por venir, pero tan sólo puedo sentarme a esperar que lleguen los días mortíferos y hagan de mí lo que tenga que ser. Mientras intento contener las lágrimas una vez más, me pregunto si sobreviviré. Ya me es imposible controlar esa angustia que se apoderó de la boca de mi estómago hace poco menos de un mes, e irónicamente mi madre me ve más delgada. ¿Qué irá a pasar? ¿Resistiré el vendaval? Temo por mí. Sigo atándome a esos momentos para no caer. Espero salir adelante, porque mi cuerpo está cada día más débil y mi corazón ya solo quiere parar…. No creí que fuera a ser tan difícil. Maldita manía la de querer ser perfecta. ¿Cuándo comprenderé que no es siquiera posible? Nunca pensé que se podía llorar tanto…

Ella

2008-01-01T18:42:00.000-02:00

Y leyó su poema en voz alta, y la gente se olvidó del mundo. Qué difícil era querer ser libre. Solo con su voz podía soñar con viajes más lejanos, con personas más cercanas y sueños más amenos. Por eso se dejó ser en el papel. Pero allí se sentía atrapada; y pasó tiempo buscando la manera de volar. Y se escapó por su voz.

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la ciudad sin dios

2008-01-01T18:22:00.000-02:00

Ellos estaban solos. Vivían en una ciudad sin dios. Los días y las noches pasaban sin ritual, y no había cómo contar las estaciones. Estaban perdidos. Ellos no dormían luego de haber vaciado sus mentes, ni temían cada rincón oscuro al doblar las esquinas. No hacían cálculos mentales, ni perdían su tiempo mirando hacia el cielo, pues todos los días era celeste. Ellos intentaban olvidar sus raíces animales y volcarse hacia lo que había sido su pasado brillante. Cuentas, números, fracciones. Experimentos. Ellos quisieron salir adelante, pues se habían dado cuenta de que estaban solos. Necesitaban descubrir las cosas nuevamente y por sí mismos. Les urgía dejar atrás su temor a la oscuridad. Ellos habían sido abandonados.

la balanza

2007-12-25T18:03:00.000-02:00

Y cuando se acercó el final, recordé que este año había descubierto muchas cosas nuevas: descubrí que tengo más mejores amigos de los que pensaba; descubrí que aunque a veces no me lo parezca, estoy menos sola de lo que creo, y que aunque a veces no tenga tiempo para verlos como quisiera, con hacernos saber que seguimos vivos es suficiente. Gracias.

Un día como aquellos

2007-12-24T18:20:00.000-02:00

Ayer fue un día como aquellos de antes. En que me dediqué a mirarte y no pensar. A recorrerte lentamente, sabiendo que tenía todo el tiempo del mundo. Que el resto podía esperar. Ayer, un día para reír; para olvidarme de todo y poder ser. Para dejar de luchar contra el reloj y no pensar en escapar. Un día para estar contigo. Para que me abraces y me hagas olvidar. Para pensar que no terminará jamás.

Y esta vez no fue un sueño…

Ese mes tan largo…

2007-12-12T23:58:00.000-02:00

Diciembre tampoco es mi mes. Los días pasan tan lento que el olvido se vuelve cenizas. Adioses repetidos en ecos que no regresan. Risas que se alejan para no regresar jamás. Yo solía reírme… Y esos fugaces momentos, que casi parecen robados del pasado, de aquellos días más fríos en los que el tacto no existía aún. Lo único en que podía pensar era en cuánto quería que el tiempo se detuviera en ese instante. Pero no había estrellas fugaces. La tristeza me invadió, como tantas otras veces este diciembre, pero la detuve con un abrazo tan sólo mientras apretaba fuerte ese recuerdo entre mis pestañas. Quizás una hora… pero pareció un segundo; un sólo segundo robado de la eternidad… qué rápido y se fue… Aquí estoy de nuevo, con los ojos bien cerrados para que no se escape. Para que quede siempre en mi recuerdo. Mientras pasan los días; mientras espero que todo cambie, que todo llegue… Qué mes tan largo diciembre. Los días pasan tan lento que el olvido se vuelve cenizas. Pero con este adiós sobreviviré algunos días más… hasta que se seque ese perfume y tan sólo quede la sal de mis lágrimas.

¡Cómo te quería en agosto!

Alfabeto

2007-12-11T22:19:00.000-02:00

Hoy no quiero sonreír. No quiero que me veas linda; no quiero que me veas pero te necesito tanto.

La lágrima al borde del abismo; tristeza sin fin que despierta y empuja en los momentos más impensados. Una letra basta; un asomo de pensamiento es más que suficiente. Se escapa. ¿Por qué? Aún me lo pregunto. Pero siempre estás detrás. Quizás seas sólo una de las letras que causa el desborde desconsolado; pero eres la más importante. Eres una letra que es todo mi alfabeto. Pero oír tu voz pronunciarte es suficiente. Por unos segundos el mundo se detiene y esos ojos rojos parpadean una vez más en busca de paz.

No me dejes sola.

El nombre secreto

2007-12-02T15:43:00.000-02:00

Busqué el epíteto perfecto El nombre de todos los nombres El lugar de donde vienen las cosas y a donde van cuando cesan. Cuando todo termina. ... Busqué debajo de las piedras, y en las letras perdidas de tantos libros cerrados. En las alas de la libélula. En los recovecos de tu mirada profunda y en los pétalos de la flor. ... El nombre perfecto del número perfecto La proporción áurea que todo lo explica ... Un lugar que hablara de mí, que desvelara ese secreto escondido entre las letras de mi nombre ... Quizás lo encuentre cuando cierre los ojos… Y entonces entenderé que todo el tiempo supe dónde estaba. ...

Adiós inocencia

2007-11-20T23:58:00.000-02:00

.. Sandalias rojas. Cordones desatados. Una época que termina y nuevas ventanas que se abren. Adiós inocencia y ya no hay vuelta atrás.

Quería otro agosto

2007-11-12T23:52:00.000-02:00

Noviembre no es mi mes. Lo he decidido hoy. Pareciera que se negara a que mi vida continuara tal como la quería. ¿Por qué no regresar a aquel Agosto? Nos quejábamos tan sólo del frío anormal para estas latitudes. Pero, en el fondo, sabíamos que todo estaba bien; que pese a las dificultades diarias de la facultad y algún que otro problema efímero, estos eran realmente the time of our lives. Y yo estaba tan segura de que sí lo era… cerraba los ojos y realmente no quería ser nadie más. Pero Agosto terminó Septiembre y Octubre fueron una ráfaga que apenas vi pasar. Y ya es Noviembre. Van tan sólo doce días: doce días en los que ya me he enfermado, he peleado, he llorado y en los que pocas veces he reído. Una verdadera lástima. Pero pensándolo mejor, entiendo que no todos los meses pueden ser Agostos. Doce días me ha tomado decidirme que Noviembre no es mi mes. Y debo aceptarlo. Ánimo: ya casi estamos a 15. La tortura debe acabar; mientras, sobreviviré pensando en meses mejores. Pero cómo quería otro Agosto…

imagen de: http://www.flickr.com/photos/77065624@N00/292551801/

Círculo vicioso

2007-11-11T22:21:00.000-02:00

Sandalias descalsas. Camino por la arena intentando no pensar una vez más. Bolsos vacíos, espejos quebrados. Pero ya todo quedó atrás, y no quiero volver la vista. Marcho dejando huellas en la arena mojada; con el agua helada besando mis pies, y sin querer detenerme. Ya es muy tarde para parar. ... Basta. Sigo deseando que el mundo se detenga, tan sólo por un instante; pero mi mente va mucho más rápido que mis pies. No sé bien de qué huyo, pero sé que no quiero volver. Que no puedo volver. Es demasiado. Cuando ya no soporto esta situación, aflojo. Total, siempre termino donde comencé… al final descubro que el querer huir continuamente me cansa. ... Y entonces, sólo entonces, me detengo. Como si una verdad milagrosa se hubiera apoderado de mi cuerpo y lo dominara por completo. Mis pies se hunden en el suelo blando y siento que pierdo el equilibrio. Alrededor no hay nadie y de repente el día se me antoja mucho más frío. El viento en la cara ya no es un suave refresco, sino que me corta las mejillas con sus garras afiladas. ... Estoy sola. Antes no me daba miedo, pero ahora estoy sola con una desconocida. Ya no soy la misma de antes. Espejos rotos. Hilos de sangre. Socorro. No la conozco. ... Pero ¿acaso importa? Si vivimos toda la vida hablando en silencio con un interlocutor que no conocemos. Espejos cubiertos por sábanas amarillentas. ¿Qué más da? Si al final, estamos todos solos con nosotros mismos… ... El agua me cubre las rodillas; pronto llegará a la cintura. No sé en qué momento la marea ha subido tanto. Creo que me perdí en el tiempo por algunos segundos. El frío entumece mis brazos, y las manos ya se perdieron en lo profundo del mar. ... Quizás alguna ola nos lleve pronto. Es que ya no quiero huir más…

...

Imagen de: http://www.flickr.com/photos/ojos_sin_ojos

Sin amor

2007-11-08T17:03:00.000-02:00

Hoy no hay amor. Todo fastidia y no hay consuelo. Porque no hay motivos; tan sólo llanto. Necesidad incomprensible de a veces estar triste. De llorar para desahogar vacíos. Detenerse y pensar; acelerar y perderse. Perderse en días grises, convertirse en fantasmas deambulando. Sin rumbo. Odiando por no poder odiar; queriendo que nos quieran. Sabiéndonos solos sin poder remediarlo. Otro día sin amor… y ya no importa. .. ..

Lluvia de ideas

2007-10-31T20:06:00.000-02:00

Se ve pasar. Se pierde. Lo miramos. Las dos. Pareciera ayer. Pero no. Ya son 16. Pero somos las mismas. Y somos otras, claro. Menos encuentros. Reencuentros más intensos. Un cuento; una historia. Confidentes. Risas varias: menos convivencia. Te extraño. Lo sabes. Espejos. Pero ahí estás. Casi no te veía. Todos los días te pienso. Todos los días recuerdo. Niñas. Ya no. Pero es igual que el primer día. Crecimos. Cambiamos. Queremos. ¿Predestinado? Tal vez. Esperemos. Crezcamos. .

Gracias por estar desde antes que me conociera.

Parcial

2007-10-28T19:34:00.000-02:00

Parcial. Stress. Minutos. Angustia. Exoneración. Manos que duelen. Insomnio. Velocidad. Páginas. Atraso. Resumen. Días. Notas. Desesperación. Tiempo libre. Octubre. Computadora. Fin de semana. Próximo fin de semana. Ojos rojos. Tardes. Facultad. Break. Una jaqueca más mía. Otro resfrío suyo. Repaso. ¿Descanso? Msn. Un día. Mañana. Ómnibus. “No llego”. Próximo fin de semana. Temas. Consulta. Fotocopia. Soleado. Tarde. Basta. Zafar. Perder. Lluvia. Faltar. Dormir. Bizcochos. Deportes. Disputas. Calor. Familia. Tic-tac. Exoneración… Parcial.

. .

Domingo, 28 de octubre de 2007

19:32

pido un deseo

2007-10-21T00:41:00.000-02:00

cierro mis ojos y aprieto con fuerza...

pero cuando los abro de nuevo sigo siendo yo...

Tanto y tan poco

2007-10-16T22:27:00.000-02:00

Cansada de ser tan sólo una servilleta usada; de que puedas hacer todo sin mí. De que no me necesites y no tenga la fuerza suficiente para irme. Tantos días grises; tanto viento y pelusas de plátano en la calle. Tanto invierno, tan poco sol. Ya fueron suficientes los meses de frío intenso; de manos congeladas por los guantes que nunca me compraste y pies perdidos en la soledad de las sábanas. Harta de tanto llorar sin saber por qué; saturada de no entenderme a mí misma, de sentirme tan compleja y tan simple a la vez. Tan pocas palabras bastarían… pero con tan pocas también logras hacerme odiar ese efecto que causan en mí. Aunque después de todo, también tú eres ambiguo y complejo. Tan ambiguo… y por momentos tan poco complejo… No más horas frente a la pc; tanta luz blanca me está dejando ciega. Tanta gente en la calle se hace imposible de soportar; tan vacías están las playas a esta hora… Esperando por un visitante insólito; por esa única persona que se anime a pisar la arena descalza; a mojar sus dedos con agua de ola… a respirar aire fresco.

. Porque así me siento tanto y tan poco…

Cansada

2007-10-15T22:54:00.000-02:00

Estoy cansada de pensar. Cansada de pensar que un día voy a despertar en otro lugar. De pensar que un día vas a hacer todo aquello que me prometes. De pensar que un día voy a cambiar. Cansada de esperar. De no pensar en mí. De que todos pretendan que sea ideal. De defraudarme. Estoy cansada de vivir extrañando; De nunca saber que hacer; de querer ser perfecta. De seguir sintiéndome sola a pesar de todo. De ver en el espejo y no reconocer a la extraña que me mira. De no llorar. De tener frío. . Me propondré cambiar. Me propondré hacer lo que me gusta. Jugar hasta tarde sin preocupaciones. Pensar cosas buenas de la gente. Comer chocolate sin contar calorías. Subirme a una calesita. . Sólo espero que no sea demasiado tarde… Pues temo que nada de esto va a suceder.

Feria

2007-10-02T01:17:00.000-03:00

Paseando por la feria me encontré con un trozo de mí. Justo entre las chucherías antaño doradas y los muñecos de vestidos revenidos, estaba ese pedacito de alma que me faltaba, y que hacía tiempo venía buscando. Andaba por la feria buscando todo y encontrando nada. Todas las cosas parecían iguales, y al mismo tiempo, cada pieza era diferente de las demás. Así me sentía yo: perdida en un mar de objetos; cosas más iguales o más distintas a mí. Cosas de todo tipo; brillantes y rotas; cosas nuevas y viejas. Cosas. Pero todas posicionadas en el lugar exacto que les había sido otorgado, para lucirse y captar la atención de esa persona a cuyas manos habrían de pasar. O quizás para quedar abandonadas en una feria sin tiempo; perdidas para siempre en esas mesas de manteles manchados de años, reclutadas día tras día por las manos sucias del feriante, que conoce a sus objetos de memoria, y que los coloca, sin mirar siquiera, cada mañana en su sitio. Y en ese lugar insólito me encontré con ese trozo de mí. En medio de esta fauna exuberante e insólita; justo ahí estaba yo. Llamándome con voz lejana y dulce; rogándome que me llevara consigo, que me completara a mí misma. Que no dejara pasar la circunstancia inusual. Mi brazo se estiró casi por inercia. Y en el momento justo en que lo toqué con la punta de los dedos, comenzó a lloviznar. Bajo las frías lágrimas de alegría me dirigí sonriente al vendedor, con el trozo en mi mano desplegada palma arriba, mostrando orgullosa el diminuto hallazgo. “Son tres sonrisas”, me dijo el hombre. Un trozo de mí a tan bajo precio. Cubriéndome la cabeza con una mano, corrí en dirección a mi casa, resguardando mi nueva compra de la lluvia primaveral.

Divague nocturno del 2 de octubre de 2007 a las 01:20 hrs.

SIn título I

2007-09-27T22:39:00.000-03:00

¿Qué es esto de no entender? ¿Qué es esto de no saber dónde estoy parada, de querer siempre más, y de frustrarme por lo que sé imposible? . ¿Qué es esto de hablar distintos idiomas, de que todo sea tan complejo cuando debiera ser tan simple? . Ya no sé que es esto de sentirme tan poca cosa. Ni de preguntarme porqué estoy tan sola.

Insomnio

2007-09-24T00:40:00.000-03:00

Otra vez me entró sueño del que se te va cuando entras a la cama pero que mientras no llegas parece que se te cierran los ojos. Ese; el que me da cuando viajo en mi ómnibus. El que se me va apenas me doy cuenta que estoy llegando a la última parada. El que me invade los lunes por la mañana, tras no haber dormido lo suficiente el domingo, y que no se aleja ni siquiera con la voz cercana del profesor de turno. . Tengo sueño, pero cuando me acuesto no logro cerrar los ojos. Es una lástima, es un desperdicio, porque no hay nada como dormir, como olvidarse de todo y caer en ese vacío negro y de párpados apretados para no dejar escapar los minutos. Tengo sueño y odio no poder dormir; no poder dejarte por un instante, no poder olvidar el día perdido ni los minutos por venir. Siempre me da sueño cuando no puedo dormir; cuando aún no es hora de aflojar los músculos ni de comenzar a bostezar. Porque cuando quiero dormir suena la televisión, esa luz azulada que me roba el negro; esa música lejana que no para de sonar; ese sentimiento tuyo que flota alrededor de mi pijama regalándome una vigilia más, que como todas las noches no quiero aceptar. Este es sueño del que cansa; el que me aleja a todas esas horas perdidas buscando luces en la oscuridad; el que me hace ver figuras en las sombras entrecortadas cuando ya está por amanecer. Una vez más. . Tengo sueño y tengo bronca; me gritan nuevamente que apague la luz, y cuando lo hago todo cambia. Cuando se va el calor de la lámpara cercana a mi cuello, es como si la angustia me cubriera por encima de mis edredones. Ese frío repentino que no se va con todas mis colchas ni con los frustrados abrazos fuertes a mí misma. Pero finalmente aflojo. Para cuando los ojos comienzan a pedirme que pestañee, ya reviví el día nuevamente y pensé en todas las cosas que no dije. En todas las veces que no te vi. En todos los detalles que me perdí; ese olor que me recordó mi infancia, y ese hambre de despreocupación y de libertad; de querer y no poder, que me ataca cada vez que pienso. Sé que todos se van y yo me quedo esperando por mi viaje, deseando salir del encierro diario que me sé de memoria; pero esperar en el andén ya se me ha hecho rutina. . Otra vez me entró el sueño, y como siempre, duele saber que duermes. Que cuando estamos juntos, te vas sin mí, y por algunos segundos eternos, o algunas horas fugaces, me abandonas aquí. Me sé de memoria el techo; ya di mil y una vueltas, y sigo sola. Sola y enterrada en un colchón que tiene mi forma y que de a ratos se convierte en mi único compañero. Duele saber que te sueño y despierto abrazada a mi almohada una vez más. Como si las horas del día no fueran suficientes, se me conceden más para pensar en ti. Ya no quiero hacerlo. Cada día me acuesto más tarde y cada día tengo menos sueño. Pero me vuelvo a despertar con sabor a ti. Otra vez me desperezo para quitar tu forma de mis brazos, para borrar la curvatura de tu espalda de la mía; para darme cuenta de que no estuviste. Y una vez más pienso que llorar no es la mejor forma de comenzar el día.

...

2007-09-19T22:56:00.000-03:00

Pequeña. Llorona. Duermo poco y siempre deseo haber dormido sólo un poco más. Soy hiperactiva. Hay días en que simplemente no quisiera ser yo misma. Siempre me levanto con tiempo pero tardo horas en vestirme. No puedo pasarme el hilo dental más de una vez por semana. Como con los ojos. Me molesta llegar tarde, pero también me molesta llegar temprano. Siempre salto con el primer ruido del despertador, pero cuando duermo la siesta es como si el mundo se apagara por completo. Me río cuando estoy nerviosa. Soy gritona. Me gusta que me mimen. Necesito estar haciendo cosas todo el tiempo. Algunos amigos me dicen niñita. Me gusta que me vaya bien en los estudios, pero no que me reconozcan sólo por eso. Amo los días de lluvia para leer al lado de la estufa.

Soy perfeccionista. Aunque no lo pida, necesito saber que me quieren. Tengo alergia a los gatos. Odio mi pelo cuando hay humedad. Quisiera comprar una casa antigua y restaurarla. Me gusta ir al dentista y salir con los dientes más blancos que nunca. Odio que nunca queden perfectamente blancos. Tengo una obsesión con los zapatos de la gente. No sé reaccionar ante los halagos. Parezco muy ingenua, pero por dentro soy un tanto sarcástica. Siempre estoy pendiente de cómo me veo. Me cuesta mucho decir las cosas en el momento. Hablo, me río y lloro cuando estoy dormida. Me gustan las piscinas pero no sé nadar. Siempre que llevo paraguas no llueve. Soy buena “escuchadora”. Me gusta toda la lechuga menos el cabito. No me llevo bien con los números. Siempre hago el ridículo. A veces sólo necesito llorar. No me gusta el frío. Amo tomar cerveza helada a fin de año en el patio de mi casa mirando el cielo despejado. Siempre quiero hacer las cosas bien, como en mi mente, y me frustro cuando no me salen bien de primera. Siempre necesito vacaciones. Vivo golpeándome contra los muebles de mi casa.

Soy demasiado ordenada, así que a veces desordeno todo sólo para provocarme. No me gusta que me miren fijo. Uso ropa de colores. Me río de todo. Amo bailar y necesito música todo el tiempo. Hace mucho que no tengo un tiempo para mí sola. Ni para leer. Me gusta mi carrera. No me gusta mi casa. Cuando estoy de mal humor no me soporto. Soy adicta al helado, aún en invierno. Quisiera ser más alta. A veces me hago la difícil, aunque sé que me compran con tan sólo una palabra o un gesto. Hay días que necesito estar sola. Nunca tengo suficiente ropa. Creo que los caramelos rojos son los mejores aunque por dentro sean todos del mismo sabor. Necesito tener gente a mi alrededor. No puedo irme a dormir tranquila sin haber hablado por msn al menos un ratito por la noche. Doy buenos consejos pero no sé seguirlos. Algunas veces soy celosa de mis amigos. Me gusta el sonido de las olas. Quisiera ser más fuerte para que la vida no me doliera tanto. Me encantan los animales. Escribir es mi vicio/pasión. Nunca aprendí a jugar al truco. La gente piensa que “soy buena”, y eso me causa querer ser más hija de p*** en ciertas ocasiones. Me enoja no poder hacerlo. De vez en cuando necesito hablar de mí y ser oída. . .

Soy lo que ves. Soy eso que imaginas cuando no estoy.

El vacío que queda cuando los dos nos fuimos. El ruido de zapatos alejándose. Soy mis amigos. Soy mi familia. Soy mis libros.

Soy lo que me haces. Soy lo que no soy.

Paradoja

2007-09-18T21:30:00.000-03:00

No tengo ganas de ser yo hoy. No tengo ganas de que me llamen, ni de llamar. No quiero fingir más sonrisas, sino encerrarme y llorar. Porque a veces es bueno llorar: por el sólo hecho de estar triste.

Estoy cansada y necesito parar antes de seguir con mi viaje. Es que no me llamaste cuando quise que llamaras. Pero luego estuviste ahi y me compraste. Una vez más.

Ayer estuve contenta. Pero fue el final. Regresé. O quizás me fui. Aún no lo sé. Y hoy no quiero saber de nada. No quiero saber de nadie. No quiero saber de mí.

Tan sólo dormir y despertar de una vez. Tan sólo hundirme y reflotar. Que escampe y que diluvie. Que me lleve y me devuelva; me embarre y luego me limpie. Tan sólo.

(reflexiones mutantes a las 21:39pm del martes. Recién comienza la semana. Será larga. Y llueve...)

Bonita

2007-09-12T23:17:00.001-03:00

Hoy no me dijeron que era bonita.

...Todos deberíamos escuchar eso por lo menos una vez al día. Y hoy no lo escuché. Me digo a mi misma una y otra vez ("repites vanamente" diría Borges*) "soy bonita, soy bonita... alguien me quiere..." pero esa voz está sólo dentro de mi cabeza...

...Pero yo siempre se los digo. Todas las veces que puedo. Aunque muchos no lo admitan, o no sepan manejarlo (y aunque parezca increible hay muchas más personas de las que pensamos que no saben manejar su "lindura") siempre lo tengo que decir. Es que no puedo evitarlo; la gente me parece linda. Y por más egoista que pueda sonar esta queja, yo soy así. Todos somos así: necesitamos que nos hagan sentir necesitados, como si el mundo fuera a parar si no estuviéramos... aunque tan sólo sea por un segundo...

..."Soy bonita, soy bonita... alguien me quiere..." Silencio. No hay ecos. Aún no comprendo por qué no sé quererme mejor. Por qué no sé quererme más. Por qué somos todos iguales...

"alguien me quiere..."

(*Será que estóy comenzando a entender a Borges?

siempre pensé que no me gustaba,

pero después me di cuenta de que en realidad no lo entendía.

Pero hoy la frase vino sola a la mente...qué significará esto?)

SaLiR dE lA RuTiNa.

2007-09-11T18:59:00.000-03:00

Explotar. Salir. griTar con tOdas las fuerzas que nos quedan, Y no parar hasta quedarme sin voz.

Cantar en voz Alta en otro lugar que No Sea lA DuchA. sin importar que tan mal se oiga.

DEspertar con la luz del sol y el sonido de los pájaros, y no con la luz de la televisión y el sonido de la alarma.

eSperar cosas buEnas de la gente, sin temeR ser defraudada.

Saber que no Importa qué tan tardE sea, Me vas a atender el teléfono. que aunque PaRezcas estar lejos, puEdes venir a mi lado en un instante.

Imaginar que alGunas cosas del mUndo jAmás van a cambiar, y que otras tantas Lo harán por medio de mis manos...

PERO HAY MAS COSAS.

TENGO QUE CERRAR LOS OJOS, ABRIRLOS DE NUEVO Y VER LAS COSAS QUE AHORA SON INVISIBLES (LO ESENCIAL, DIJERON UNA VEZ).

Niña

2007-09-07T13:42:00.000-03:00

No es que seas viejo pero yo soy una niña atrapada en cuerpo de mujer. Así que como sólo caramelos rojos y digo weno y me río de cosas bobas y de cuando me hacen cosquillas. y todavía lloro cuado me golpeo y me duele mucho. Y todo eso lo disfruto. Y todo eso lo odio. Pero gracias por quererme igual.

Entropía

2007-09-06T23:03:00.000-03:00

No podía leerte los labios. La gente pasaba por entre nosotros y desde el andamio no podía verte con claridad el rostro. Pero sí veía las lágrimas corriéndote por los pómulos impecablemente delineados y con algunos lunares pequeños. Siempre me gustaron tus lunares. Tu cuerpo está lleno de ellos y alguna vez intenté contarlos todos, pero siempre me distraía en mitad del inventario. Me perdía en el mapa de tu piel y recorría todas sus curvas, sus recovecos y sus peñascos, para terminar en aquellas perfectas cumbres montañosas. Por ese entonces aún nos entendíamos. Ambos individuos de pocas palabras; un gesto era suficiente para comunicarnos: un silencio único, que me era precioso. Pero luego necesitamos palabras para expresarnos. Nos prometimos que era algo lógico, hacía mucho tiempo que nos conocíamos y teníamos que encontrar nuevas formas de platicar, de entendernos. Sólo sé que nunca volví a contar tus lunares. Y ahora estoy intentando leerte los labios, una vez más, frente a ti. Pero estás tan lejos que las palabras se pierden apenas abandonan contacto con tu piel y no hay ecos que lleguen hasta mis oídos. Tu tren se aleja y comienzo a arrepentirme de la decisión que hemos tomado. Pero ya estoy solo.

grises

2007-09-01T22:25:00.000-03:00

Este va dedicado a una amiga q lo está necesitando mucho. Te quiero. . . Todos tenemos días grises. Esos momentos en los que no sabemos qué va a pasar, y en los que es más fácil ser quien da el consejo que quien lo sigue.

No es fácil estar en mis zapatos. ¿Quién quisiera? Tú te arriesgas. Sólo tú que estás ahí tan cerca sabes lo que es esto. Porque vives mi dolor y mi alegría como si fueran los tuyos y me cuidas como a una joya.

Porque en este corto tiempo (una vida entera de un año y medio), descubrí que en realidad nos conocíamos de antes, mucho antes que tuviéramos conciencia. Si ni siquiera tenemos que hablar para saber que pensamos lo mismo...

Días nublados en la playa, tardes tranquilas en el parque. Bizcochos. Fotografías de instantes grabados en el recuerdo. Confesiones. Confidentes. Hermanas.

Por eso te quiero. Por eso me cuidas. Y por eso seguimos adelante.

Adelante.

...and I will try to fix you

Coldplay

Bipolaridad contemporánea

2007-08-31T00:49:00.000-03:00

Cambia, todo cambia. Idas y vueltas. Bipolaridades insensibles. Personalidades múltiples. Pocas cosas intactas y tecnologías avasallantemente rápidas. A la velocidad de la luz. Al infinito y más allá. Por los 150 años de vida. Cambios de moda, cambios de costumbres. Pasados que se olvidan, presentes cuestionados y futuros inciertos. Preguntas. Más preguntas. Las respuestas no llegan y la hiperactividad domina. Nervios, tamborileo de dedos. Meneo de pies. Blanco y negro. Gris. ¿Qué hacer?

Modernidad y posmodernidad. Celulares y conexión. Menos contacto y más comunicación. Miedo. Llanto. Inacción y dolor. Sonrisas aún quedan. Ya es primavera. Calentamiento global. Es la última vez... no hay segunda oportunidad. Un nuevo hogar. Quizás.

Cambia, todo cambia... Cambian las personas... o no.

The end of the world. The end of the memory.

2007-08-26T22:00:00.000-03:00

Llueve y estoy mojada. Empapada por dentro. Retuerzo mi mente y caen tan sólo algunas gotas. Gris. Así nomás. Ya no queda más nada que decir... el resto se fue por el caño, y yo quedé vacía. Cansada... tan cansada... Soñé cosas extrañas que no puedo quitarme de la cabeza. Si tan sólo entendiera. ¿Qué estás diciendo? Quisiera saber, poder entender algo aunque fuera, y así.... ¿así qué? Si sé que no voy a cambiar. Pero ya se me hizo tarde y sigo sin entender...

Esto no es para mí.

Necesito una vida nueva. Ver el sol de otro color y caminar descalza por el pasto. Volver a escuchar la risa de mi abuela y leer su letra una vez más... tan sólo una vez más...

Para no olvidar... y para soportar.

No sé

2007-08-23T03:11:00.000-03:00

No sé por qué soy así. No sé por qué me ven así los demás. No sé por qué no puedo hacer un ejercicio de matemáticas completo. No sé por qué se me seca la boca cuando te acercas. No sé por qué necesito a mis amigos conmigo. No sé por qué a veces los quiero lejos. No sé por qué lloro. No sé por qué no encuentro mi perfume único. . No sé por qué insisto en buscar la luz al final del túnel. No sé por qué en realidad no creo que esa luz exista. No sé por qué me río de los chistes malos. No sé por qué me pierdo en las calles de mi ciudad. . No sé por qué me gusta el chocolate. No sé por qué mis colores preferidos son el verde y el azul. No sé por qué no creo en los horóscopos pero igual los leo. No sé por qué me gusta la música que me gusta. No sé por qué estoy aquí. No sé por qué ya no creo en dios. No sé por qué me gusta la ropa. No sé por qué me gusta la sandía y no los chicles de sandía. . No sé por qué me gusta tu aroma. No sé por qué amo algo en mi casa. No sé por qué odio estar en ella. No sé por qué me gusta la lluvia. No sé por qué estoy obsesionada con los zapatos de la gente. No sé por qué te elegí. No sé por qué amo bailar. . No sé por qué tanto estrés. No sé por qué el fuego me hipnotiza. No sé por qué mi pelo no me quiere. No sé por qué la música que me gusta no le gusta a nadie más. No sé por qué la escucho tan bajito. . No sé por qué a veces no quisiera ser yo misma. No sé por qué necesito gritar. Socorro

primera entrada al blog

2007-08-23T02:44:00.000-03:00

nombre completo: miguel rominez

edad: 20

ciudad: todas y ninguna

futura profesión: comunicador

lugar preferido: ese lugar a donde voy cuando estoy durmiendo.

breve auto-definición: racionalista extremo pero siempre sentimental...

objetivo del blog: creo q a veces las reflexiones se escapan de uno y para no morir en la nada ni desvanecerse en el tiempo deben quedar en papel. El blog es como el diario íntimo de las nuevas generaciones (sólo que no es ni diario ni íntimo...)... Y escribir plantea un ejercicio para la mente... O sea que este será algo así como mi propio gimnasio mental.

***

blog.... al fin me llegó el turno... espero poder sacar mucho músculo...

(y a pesar de que son las 3 de la mañana, me esforcé por no crear una primera entrada de blog tradicional en la que cuente mi vieja aversión por los blogs y el trayecto hacia la creación del propio... eso queda implícito de todas maneras en cada blog q entro... todos lo odiabamos y ahora se cree q no podemos vivir sin ellos... me gustaría creer que no es cierto, pero esto recién nace y por otro lado me niego a creer que se puede vivir sin aquellos pedacitos que cada uno va dejando atrás a lo largo de su vida... ya veremos...)

EN TINTA ROJA

La mesa

image: http://www.foro3d.com/attachments/22708d1133327031-polaroid-bar-polaroid-final2.jpg

Desfile Final

La Carcaza

Viernes optimista (después de tanto tiempo!)

Quejas a la vida

El muro de los lamentos

El amor que no fue

palabras (hoy) llenas

Despertares

Aquellos ojos

El Primero

Inspiración humana

Con las manos agarrotadas de amar

Tanto tiempo...

Sinsentidos I

El hombre de los guantes sucios

Días como estos

Viejos, pero ahí

Pedazos de nube

Aquel día

La entrevista

con los ojos cerrados y la sonrisa en los labios...

Sin saber

*Puntos de vista*

Páginas en blanco

Puntos suspensivos

La historia

Estrategia militar

Otra historia triste

Yo al 13 de marzo

today...

a salvo por un rato...

Aire vacío

Pequeños momentos guardados en un baúl

el adiós

silencios

ropa salvadora

in my shoes

El circo y el olvido

Ella

Fin de semana

La pasante

Ella

la ciudad sin dios

la balanza

Un día como aquellos

Ese mes tan largo…

Alfabeto

El nombre secreto

Adiós inocencia

Quería otro agosto

Círculo vicioso

Sin amor

Lluvia de ideas

Parcial

pido un deseo

Tanto y tan poco

Cansada

Feria

SIn título I

Insomnio

...

Paradoja

Bonita

SaLiR dE lA RuTiNa.

Niña

Entropía

grises

Bipolaridad contemporánea

The end of the world. The end of the memory.

No sé

primera entrada al blog

Puntos de vista